воскресенье, 30 января 2011 г.

понедельник, 24 января 2011 г.

АНЕГЕН

Вот еще одно бессмысленное и беспощадное хулиганство.
Под катом авторский пересказ поэмы солнца русской поэзии для девятого класса.

В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.

Upd. Вот тут еще есть "Ривезор", можете рискнуть и прочитать.



Евгений  Онегин

Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

суббота, 22 января 2011 г.

Прячь жену! Прячь детей!

29 июля на канале WAFF-48 вышел сюжет о насильнике, пробравшемся в комнату к одной из жительниц города Хантсвилль, штат Алабама. Ее крики услышал брат, тут же прибежавший спасать сестру.

Испугавшись его экспрессии и неземной красоты своей жертвы, насильник поспешно ретировался, оставив на месте кучу отпечатков и футболку. Репортеры взяли интервью у пострадавшей семьи и ряда местных жителей, но самым заметным из них оказался сам брат, весьма красочно рассказывавший о происшествии.




Впечатлившись его выступлением, команда The Gregory Brothers, которая ведет канал Auto-Tune the News на Youtube, сделал песню, где вместо вокала — речь Энтуана Додсона, брата жертвы.


пятница, 21 января 2011 г.

Какие ж из них христиане если они все поляки?


Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.

Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
-Так что же это получается? Они же там все были евреи?

-Да.

-И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

четверг, 20 января 2011 г.

Суд отнесся к делу серьезно.

Житель Бостона по имени Сал Эспозито, привлеченный по закону штата работать в суде присяжным заседателем, не может исполнять свои обязанности, потому что он - кот.
Получилось так, что муж и жена записали, при последней городской переписи 2010 года, кота в члены семьи.

Выборка присяжных в Масссачусетсе осуществляется случайным образом среди проживающих в штате, что гарантирует их неангажированность.

Вдоволь насмеявшись после получения повестки, где было написано, что Сал Эспозито обязан явиться на судебное заседание, муж с женой подали апелляцию - мол, котик не говорит по-английски, и приложили справку от ветеринара, что Сал - животное.

Однако суд отнесся к делу серьезно - отклонил просьбу и Салу таки придется 23 марта исполнить возложенные на него обязанности в Suffolk Superior Crown Court in Boston.

arhivar-rus

воскресенье, 16 января 2011 г.

Хит-парад клипов успешных рэперов.

 




Сегодня предлагаю вашему вниманию хит-парад клипов успешных рэперов. 

Четвёртую позицию занимают реальные ганста-рэперы стритрейсеры из Узбекистана со своим убойным треком "Нукус форсаж". Поют на двух языках, между прочим - на русском и узбекском, и ездят на нереальных тачках.

Слушаем музыку - это всё серьёзно.
Сели на машины - это день, это день
Будет круто, когда у машин за рулём мы -
Мы нукусские шумахеры. Ага, а! А!




На третьем месте обосновалась команда провинциальных рэперов в составе Демона, Дельфина и непревзойдённой рэперше Маришки. Остросоциальный рэп без всякой куйни.

вторник, 11 января 2011 г.

понедельник, 10 января 2011 г.

И никакого фотошопа

Открываю шкафчик, а там вот такое:

воскресенье, 9 января 2011 г.

пятница, 7 января 2011 г.

понедельник, 3 января 2011 г.

Какая-то небольшая кабзда.

Алеся Петровна:

Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда - это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.


Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.

Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?»

И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

Или еще как бывает. Агентство выбирает актрису. И говорит: "Ну нет. Мы не можем ее снимать, потому что она какая-то некрасивая. У нее как-то кончики ушей не так загнуты". А я смотрю и думаю: "Кто бы говорил. Ну кто бы говорил!" Потому что сидит какая-то кабзда с разными по величине глазами, которая представляет собою в лучшем случае стог сена, и критикует красивую девушку. И при этом эта кабзда находится в консёрне.

Конечно, ощущение кабзды и консёрна встречается не только на съемочной площадке. Недавно мне пришло очень красивое приглашение от одного глянцевого журнала. Там было написано: «Ждем вас на нашей вечеринке! Это будет бессонная ночь со звездами кино!» Порвала тут же в куски мелкие. Потому что бессонная ночь со звездами кино лично для меня – это полная кабзда.

Или вот еще случай был. Звонит мужчина.
Говорит: «Здравствуйте, Алеся. Можно зайти в павильон?»
Я говорю: "Нууу... наверное, да!"
Он спрашивает: «А какой номер павильона?»
Я говорю: «Не знаю».
А он говорит: «Какого хуя! Вы же второй режиссер?»
Я говорю, что да и чувствую, что человек немного в консёрне.
А он говорит: «В каком павильоне вы сегодня снимаете?!»
Я говорю, что ни в каком, потому что у меня нет съемок.
А он говорит, что ему дали мой телефон и я сейчас работаю в том павильоне, в который ему надо как раз попасть.
Я говорю, что точно не работаю нигде, но в павильон он все равно может зайти. 
Он спрашивает: «ТАК А В КАКОЙ?!»

Кабзда и консерн иногда случаются одновременно. Например, звонит мне недавно один реквизитор и говорит:
Куда везти образцы дверей? В «Фильм Студию»?
Я: Вообще-то мы снимаем с другой компанией. С «Фильм Продакшн».
Реквизитор: Дааа?! А я думал, что мы с «Фильм Студией» работаем. Я еще удивился, что не знаю этого продюсера Никиту.
Я: Не Никиту, а Колю.
Реквизитор: Ну да. В смысле Колю по нашему проекту с телевизорами.
Я: У нас не телевизоры. А телефоны.
Имена компаний изменены. Иначе когда я пишу настоящие названия, то потом начинается всякая кабзда.