вторник, 27 декабря 2011 г.

среда, 14 декабря 2011 г.

Одна бабушка другой:


- А говорят, Медведев завел блох в свитере


(с)

понедельник, 12 декабря 2011 г.

Сильна киргизская трава


Смотрите и наслаждайтесь – в комментариях не нуждается)))

Если сразу не поняли – то сюжет: Бывший кандидат в президенты Арстанбек Абдылдаев и несколько его сподвижников заявили, что Кыргызстану нужно срочно менять конституцию. Причина самая неожиданная — Абдылдаев получил послание из космоса и суть его проста — наша страна является центром мира, кыргызы станут родоначальниками новой цивилизации. Абдылдаев как подтверждение слов сделал пророчество — зимы не будет, а Европу ждет наводнение.


voprosik.net

воскресенье, 4 декабря 2011 г.

четверг, 1 декабря 2011 г.

Пороть бесполезно.


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набoр садoмазо… По этому повoду на кухне сoбирается семейный сoвет. Oтец:

— Ну, я так пoнимаю, пoроть бесполезнo…

papyrus-net

среда, 16 ноября 2011 г.

Зачем нам ноги?

Еврейский стеб над теориями заговора.


norlink

четверг, 3 ноября 2011 г.

Неужели придется переписывать учебники по математике?

6-4-2=12-8-4 //Это утверждение верно!
Выносим за скобки множитель:
2(3-2-1)=4(3-2-1) //Здесь тоже все верно
Согласно школьной программе если ab=cb то на b можно сократить
Следовательно 2=4

воскресенье, 30 октября 2011 г.

вторник, 25 октября 2011 г.

Сплошной АД

Раньше в СССР РАЙ был везде!!
РАЙсовет,РАЙкомитет ...
А сейчас что — сплошная АДминистрация
(с)

понедельник, 24 октября 2011 г.

C У Ч К А



Можно было бы подумать что это фейк, если бы всё это не было серьезно изложено в газете "Российская газета" в статье под заголовком "+15 процентов".  № 236, 20 октября 2011

http://www.rg.ru/2011/10/20/procenti.html

И судя по всему это не журналисты придумали, а где-то в недрах министерства остроумнейшего ФУРСЕНКО Андрея Александровича.
Да ладно бы там только "сучка". Вы оцените красоту изложения: "С - стоимость УЧЕНИКО-ЧАСА"

мы наблюдаем откровенное и неприкрытое, нахальнейшее  издевательство над учителями, поскольку все составляющие формулы подобраны по буквам в определенном порядке.
 

пятница, 21 октября 2011 г.

среда, 19 октября 2011 г.

суббота, 8 октября 2011 г.

Истреби все, что есть у этого народа



Смотрел теледиспут в прямом эфире по испанскому телеканалу. Дискутировали женщина-христианка и защитник Ислама (сам, впрочем, не мусульманин) на тему: "Что несет нам Ислам?"

Христианка настаивала, что Ислам - это религия жестокости, насилия и ужас-ужас, мужчина защищал Ислам.
И вдруг он говорит: "да, действительно, я начинаю понимать, Ислам - жестокая религия. Вот у меня здесь есть Коран (вынимает из-под стола большую открытую книгу), могу зачитать из него несколько цитат".

Начинает читать: "Истреби все, что есть у этого народа; не давай пощады ему, предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы, от верблюда до осла".
Зал восклицает: "Какой кошмар!"
Христианка: "Какая жестокость! Это и есть то, о чем я говорила!"
Защитник Ислама (читает из другого места): "А в городах этих народов, которых Бог отдает тебе, не оставляй в живых ни одной души - уничтожь их всех".
Христианка: "Это же просто Квентин Тарантино!" (В зале слышатся одобрительные возгласы).
Защитник Ислама: "Ой, подождите, я, кажется, что-то перепутал. Да это же Библия!" (Закрывает книгу. На обложке написано: "Библия").
В зале устанавливается тишина. Женщина выпучивает глаза и теряет дар речи.

Оригинал Это надо занести в хрестоматии

понедельник, 3 октября 2011 г.

четверг, 22 сентября 2011 г.

На одном книжном форуме:


...а Путин тоже книгу написал, про дзюдо.

Как называется?

"Моя борьба"!

отсюда

среда, 14 сентября 2011 г.

Войтыла


- Не убивай его, он будет Папой Римским!
- Господи, а что будет со мной? А как же я?
- А ты?.. А ты... А ты будешь Папой Римским после него!

szhaman

понедельник, 12 сентября 2011 г.

Хочешь привлечь внимание в самолете?


1. достань свой ноутбук и включи его
2. убедись, что кто нибудь смотрит в твой экран
3. запусти твой любимый поисковик
4. закрой глаза и подними голову к небу
5. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
и смотри на лица своих соседей

Знаменитость гарантирована !

воскресенье, 11 сентября 2011 г.

Анекдоты про евреев


Собрались три раввина и начали рассказывать друг другу истории из жизни. Говорит первый раввин: "Однажды я летел на самолете и при заходе на посадку случилась авария - шасси не выпускались. Ну что будешь делать? Я начал молиться. Представляете, через несколько минут случилось чудо - шасси выпустились и самолет благополучно совершил посадку." "Да, Бог творит чудеса" - продолжает второй раввин. "У меня была похожая ситуация". Мы плыли на корабле, и были как раз на середине пути, когда начался сильный шторм. Мы все начали молиться, шторм утих и буря прекратилась." "А со мной то какое чудо совершил Господь" - воскликнул третий раввин. "Шел я по дороге и вдруг увидел кошелек, полный денег. А мне как раз так деньги были нужны. Но что делать? В тот день была суббота - нельзя было делать никаких дел. Ну я помолился, и Господь совершил чудо - везде была суббота, а в том месте был четверг!


*        *        *

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.


*        *        *

у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что он намазан маслом с двух сторон.


*        *        *

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича. — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело! Тут как раз походит Хаймович и спрашивает: — А куда вы, Рабинович, едете? Рабинович отвечает: — Таки я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!


*        *        *

— Фейгин, дважды два — сколько? — Восемь! — Сколько? — Шесть! — Подумайте. — Четыре! — Отчего же вы сразу не сказали? — Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.


*        *        *

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! От всей души. — А вы готовы отдать за неё жизнь? — То есть? — Ну, умереть за неё вы готовы? — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?


*        *        *

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз: — Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте! Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: — Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! Хаим забеспокоился: — Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!


*        *        *

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.


*        *        *

Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! Хорошо, пойдем спросим у ребе. Ребе их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный-то не цвет?! — Да, чёрный — не цвет! — Пойдем назад к ребе! Приходят в синагогу: — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!


*        *        *

В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея: — Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал! Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев. — Почему вы избили 17 евpеев? — Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...


*        *        *

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться: - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. - В чем дело? - спросил равин. - Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный равин: - Неужели?! А вы уверены в этом? - Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видел все собственными глазами. - Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? - Да, разумеется. - Продолжайте принимать яд...


*        *        *

Одессит- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? Человек- Ну, держи. На следующий день. Одессит- Я тебе десятку должен? Человек- Да. Одессит- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. Человек- Ну, хорошо. На следующий день. Одессит- Я тебе 50 рублей должен? Человек- Да. Одессит- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. Человек- Ну, ладно. На следующий день. Одессит- Я тебе 200 должен? Человек- Ну, конечно. Одессит- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. Человек- Ну что ж делать, давай. На следующий день. Одессит- Я тебе 500 должен? Человек- Нет!


*        *        *

- Имя? - Абрам Леви. - Профессия? - Старьевщик. - Место жительства? - Житомир. - Вероисповедание? - Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по-вашему? Огнепоклонник?


*        *        *

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "л'ом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.


*        *        *

Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста. - Всю жизнь мечтал о таком зяте, - говорит Розенблюм. - Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!


*        *        *

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: - Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: - Мойша, это ты? А я тебя не узнал!


*        *        *

Разговаривают два еврея: - Двойра, скажи мне, ты знаешь Гольдберга, того, что живет напротив тюрьмы? - Знаю, а что? - Так вот, теперь он живет напротив своего дома.


*        *        *

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"


*        *        *

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Лахман, Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".
*        *        *
Еврейский дедушка Мороз: - Налетайте дети, покупайте подарки!


kardan1965

суббота, 10 сентября 2011 г.

Сочувствую тем парням чьи девушки такое носят.

У меня правда другую ассоциацию это штаны вызывают. Мне кажется, что хозяйки таких штанов очень пугливы и памперсы уже не могут все в себя вместить. :)

denolius

пятница, 9 сентября 2011 г.

Герцогиня повзрослела и собралась замуж



Это 18-я герцогиня Альба. Собирается  замуж, потому и вспомнили о ней сейчас в Европе.
Полное её имя: Мария Розарио Альфонса Виктория Евгения Франциска Фитц-Джеймс Стюарт да Силва. Потомок короля Англии Якова II Стюарта по линии его незаконнорожденного сына, графа Бервика (1670-1734 гг), и Арабеллы Черчилль, сестры первого герцога Мальборо. Формально герцогиня знатнее даже королевы Елизаветы II, которая должна при встрече ей кланяться.

понедельник, 29 августа 2011 г.

Это безответственно и непатриотично

За годы правления Буша долг США возрос с 5 до 9 трилл. долл., то есть по 30000 на каждого гражданина Штатов. "Это безответственно и непатриотично".

После 2,5 лет Обамы у власти внешний долг США достиг более 14.6 трилл. долл )


milewski-igor

воскресенье, 21 августа 2011 г.

вторник, 9 августа 2011 г.

Лица у них чёрные от сажи..

 kotegof

Лица у них чёрные от сажи...
Да ты шо?! это же негры!
НУНАХ, в Лондоне НЕГРЫ????!!!

суббота, 9 июля 2011 г.

понедельник, 4 июля 2011 г.

Оплатить что просит - иначе пеpепоpтит всех святых.


Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом. Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

Щ е т

1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что просит - иначе он пеpепоpтит всех святых.

yureczasoba

воскресенье, 3 июля 2011 г.

двоечник хочет десталинизировать Россию

Пивоваровщина десталинизирующая
Кадр из очередной агитки этого деятеля агитационных недоискусств

смотрел докфильм НТВ-Пивоварова и пару раз ржал в голос. там, где они показывали карту Европы с видом на Прибалтику/Польшу. вам-то, конечно, меня не понять (я и сам лет до 15 толком не знал, где Литва-Латвия по отношению к нам и путал их промеж собой), но грёбаный Экибастуз - это ж они на всю страну потом показывают!

turkish-ghost

четверг, 16 июня 2011 г.

Может, в бабе дело?

Анекдот от [info]dou:

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... Это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

четверг, 9 июня 2011 г.

Покраска газона.


Зеленые человечки красят жирный мокрый чернозем в родной зеленый цвет с помощью древних красящих приспособлений типа "камаз" и мешков со специальной священной краской. Эта древняя языческая традиция происходит вокруг языческого храма деторождения, имеющего специальную культовую фалловагинальную стилистику. Для жертвоприношения в храм уже предварительно завезена сотня ждущих ребенка беспомощных женщин.
Обряд называется очень загадочно: "Завтра приедет Путин".

четверг, 2 июня 2011 г.

Где она, эта обезьяна?


Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

vokabresch

понедельник, 2 мая 2011 г.

Притча,


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, -  притчу испортила!...

lamerkhav

вторник, 26 апреля 2011 г.

Премьера!

Не фэйк, как бы вы не прочитали все равно смешно! :)

понедельник, 25 апреля 2011 г.