воскресенье, 29 ноября 2009 г.

Секретные материалы


gondor_11



"... Россия очень сильная страна. Потому что ее населяют россияне, необыкновенные люди. Средний рост россиянина 3 метра 22 сантиметра, вес 470 килограммов. Это у гражданских, военные намного крупней. К тому же в России проживает 14 миллиардов одних только мужчин призывного возраста. Поэтому Россия больше не нуждается в танках, их численность после реформирования армии снизится до 2000 (Аплодисменты, одобрительный гул). Вообще-то я хотел до нуля, но из уважения к танкостроителям пусть еще построят себе на память (Аплодисменты). Это евреи (Гул в зале, возмущенные выкрики), чья глупость и расточительность вошла в поговорки всех народов мира, могут иметь 3700 танков (Смех, аплодисменты). Оно понятно, непрерывная игра на скрипке плохо действует на головной мозг (Единогласный хохот). К тому же они истерически боятся, что кто-то снова выпнет у них из-под ног страну (Хохот, переходящий в ржач). Нам же с вами повезло. Мы живем на земле, которая размерами, климатом, бездорожьем и отсутствием сервиса способна сокрушить любого агрессора. Вот на поддержание двух последних наших сильных сторон мы и направим наш военный бюджет. И еще. Считаю нецелесообразным выделение средств на строительство жилья офицерам. Военные психологи провели исследование и пришли к выводу, что если диаметр тульи офицерской фуражки увеличить в два раза, то офицер начинает воспринимать ее как крышу над головой (Удивленные возгласы). Сэкономленные же таким путем средства предлагаю направить на производство боевой мебели, прежде всего взводных диванов, командирских стульев и тактических табуреток..." (А. Сердюков, Изложение новой военной доктрины депутатам Государственной Думы)

пятница, 27 ноября 2009 г.

среда, 25 ноября 2009 г.

ГЕНЕРАТОР УЛЫБОК. ВЕДУЩИЙ ПРОСТО УШЕЛ В РЖАЧНЫЙ ШТОПОР

Секрет этого ролика в том, что ведущий телепрограммы не знал - что в студии находяться люди у которых очень странные голоса, он терпел но потом его рвануло)))

понедельник, 23 ноября 2009 г.

Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б$&дь!"


ТЕСТ Религиометр






Людей, пораженных вирусом Злобы,
Внешне непросто от нас отличить...
Чтобы узнать их, возьми и попробуй
Тест для проверки им предложить.

При разговоре, в частной беседе -
Каждое слово имеет здесь вес! -
Тихо скажи ему: Сталин, Победа,
Стройки, Гагарин, БАМ, Днепрогэс.

Если не наш он - кровью нальётся:
С этой минуты ты ему враг!
Словами иными он отзовётся:
Репрессии, тюрьмы, бараки, Гулаг.

©Владимир Козубов

пятница, 20 ноября 2009 г.

филиал в деревне


Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

четверг, 19 ноября 2009 г.

Реальная история. Пардон очень черная.

В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался
пациент. Такое случается...
Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же
койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного...

Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали
вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов -
все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента.
В пятницу утром пациент скончался.
Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело.
В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша
с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы
жизнеобеспечения пациента.
Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку
от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за
шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента...

среда, 18 ноября 2009 г.

на цепи - кот

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?


Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Взято отсюда

вторник, 17 ноября 2009 г.

Пить вредно?



 


Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

понедельник, 16 ноября 2009 г.

Черномырдизмы

nphoto
[info]irinaum
Виктор Степанович Черномырдин бывший премьер РФ, а так же бывший чрезвычайный и полномочный посол России в Украине стал почетным студентом Института филологии Киевского национального университета ( КНУ) имени Тараса Шевченко. Звание почетного студента было присвоено впервые: ранее VIP -гостям присваивались исключительно докторские степени. Филологическое образование станет для Черномырдина третьим высшим. Отличный результат для человека, в чьем аттестате не было ни одной пятерки, а троек и четверок было поровну.
   Технарь по образованию, Виктор Черномырдин, тем не менее, "внес большой вклад" в развитие русской филологии, в особенности фразеологии. Он останется в истории новейшей филологии как автор фраз "Хотели как лучше, а получилось как всегда", "Мы всегда можем уметь", " Хуже водки водки лучше нет " и "Надо же думать, что понимать".





     Итак избранное из Виктора Степановича:

Что говорить о Черномырдине и обо мне?
     
Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.)
         
 Я готов  пригласить в состав кабинета всех- всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое- что.)

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.)

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.)
Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.)
Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.)

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.)

Вот Михаил Михайлович- новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.)

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.)

Я бы не стал увязывать эти вопросы так  перпендикулярно.)
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я не доволен, и не говорю.)
Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и по сути дела, устроили вот... Где он ужинать тбудет теперь? ( Об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке). ))

Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".)

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?)

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.)

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, можно одним только языком...)

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.)

Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.)

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.)

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!)

Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту... ))

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?)

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.)

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего- то побаиваемся.)

Я не стороннник сегодня влезать с распростертыми обЪятиями.)

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.)

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.)

Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются ...Задвигал только таких еще нет.)

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!))

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.)

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.)

Я готов и буду обЪединяться. И со всеми. Нельзя, извините, все время врастопырку.)

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.)

Это глупость вообще, но всем знакомая песня.)

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.)

У нас есть еще люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.)
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.)
Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять- и пошло, и поехало.)
У нас ведь беда не в том, чтобы обЪединится, а в том, кто главный.)

суббота, 14 ноября 2009 г.

будущее в дерьме



Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

понедельник, 9 ноября 2009 г.

Несколько новых шуток




Согласно газете USA Today, машины угоняют все реже и реже - уровень угонов сейчас самый низкий за последние 20 лет.
Что можно сказать..., конечно трудно угнать машину, когда владелец живет в ней.
Jay Leno
------------------------------

На этой неделе агент Пограничной Службы США арестовал человека, который помог тысячам гватемальцев нелегально въехать в США.
Агент гневно заявил: "Эти гватемальцы занимают рабочие места, которые должны были достаться мексиканцам".
Conan O'Brien
------------------------------

На Хэллоуин Барак и Мишель Обама приняли в Белом Доме 2000 гостей, но вместо конфет они раздавали сухофрукты.
И таким образом в стране появилось 2000 новых республиканцев.
Jimmy Fallon
------------------------------

В Сомали 112-летний мужчина недавно женился на 17-летней девушке.
Священник сказал: "... пока смерть не разлучит вас," и включил секундомер.
Conan O'Brien
----------------------------

Год назад Барак Обама был избран президентом. Прошел уже год, вы можете в это поверить?
За этот год его девиз сменился с "Да, мы можем!" на "Черт побери, это не так-то просто!"
Conan O'Brien

воскресенье, 8 ноября 2009 г.

Др Хауссс



http://yoda-daro.livejournal.com/154110.html?view=1568254#t1568254

пятница, 6 ноября 2009 г.

Узнай свой номер телефона по калькулятору!



Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем...

четверг, 5 ноября 2009 г.

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!

Местный юмор, актуальный на сегодняшний день....
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы. - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!" Из слов самого больного Д. - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
ccылка

среда, 4 ноября 2009 г.

Хаммер в Багдаде таранит всех подряд

Старый прикольный (кому-то ужасный) ролик - оценивайте сами :)


понедельник, 2 ноября 2009 г.

по поводу написания текста

По рзелультатам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете, осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионей эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом!

 
Человек связывается с окружающим миром тремя способами это
Слово мысль действие -
есть большая разница между тем что я услышал и осмыслил
и тем что я прочел и осмыслил

воскресенье, 1 ноября 2009 г.

52 тысячи с копейками



Американским коллегам попал в руки счет из нью-йоркского ресторана Nello, где вчера вкушал ланч российский миллиардер Роман Абрамович. Ел не один, а в обществе - всего за столом сидело десять человек, но сумма, на которую они наупотребляли трюфелей, сыров, вин, и так далее, все равно астрономическая - 47. 221,09  $ США.  Она включала 20 процентов чаевых, но едоки щедрой рукой подкинули официантам еще пять тысяч зеленых, и получились 52 тысячи с копейками. “Многие столько за год не зарабатывают!” - Поразились до глубины души журналисты портала, и посоветовали рэпперу Jay-Z, недавно оставившему в том же заведении какие-то жалкие 1,700 долларов за ланч, сожрать свое сердце. Приятного аппетита!
Источник: www.tmz.com