2010

Не потонет!

Медведев: "надо менять политическую систему"

ещё и глухая...

Комиксы Херлуфа Бидструпа

_____________________________________________________________

больше здесь http://www.bidstrup.ru/

притча о силе традиции

Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.
Муж увидел это и спросил жену, почему она так сделала.
- Не знаю,- ответила она,- Я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже..

Но молодому мужу стало очень интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее:
- А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно?
Теща пожала плечами:
- Я об этом и не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже...
Молодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом, и задали ей тот же вопрос.
- Хм... Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса- маленький и тушила его отдельно.
Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда.
Молодожены, теща, бабушка, - все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо.
Прабабушка переспрашивала:
- А? Что? А? И никак не могла понять, что от нее хотят.
- Почему, - кричали все три женщины, - Почему ты отрезала всегда от большого куска мяса - маленький и тушила его отдельно! Почему?!
- А, вот вы о чем... - наконец сообразила прабабушка. - Да просто потому, что у меня не было денег, чтобы купить большой казан, а мой был недостаточно большим и весь кусок мяса в него не влезал.

friend_horatio

стишок о Гайдаре

ultimaguardian*

"
В аду – аврал.
Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит:
- Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въебать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въебал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов.
Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въебать?
- Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим.
"
http://fat-nigga.livejournal.com/503005.html

зеркало из стекла

izya_kopf

еврейская мудрость

Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Скрытые приколы на сайтах

Всегда очень веселили скрытые приколы от WEB дизайнеров на сайтах каких- нибудь крупных компаний.

1) http://www.lazurnoe.com (кликнуть чайку) 2) http://www.multimenu.ru (дождаться блондинку, кликнуть по ромашке) 3) http://okmedia.ru (выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести: "покажи сиськи" и "покажи попу".) 4) http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон 5) http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу 6) http://www.fishingspb.ru/ Кликаем три раза на рыбаке на лодке

7) http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп):

8) http://miss.sporthit.ru/index.php?page=list несколько раз пощелкать по доске для серфинга у девушки

9) http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

10) http://home.corbina.ru/ ждем пока появится 5 кружочков слева от пацана и перетаскиваем крайний левый на крайний правый

11) http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников

12) pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки

13) home.corbina.ru/ ждем пока появится 5 кружочков слева от пацана

14) www.fukhaos.com/labs/ceu.html открыть и, не отпуская мышку, подвигать вверх, вниз, в стороны!

15) http://www.el-matrix.ru/ Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox

16) http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

17) http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

18) http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

19) http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

20) http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

21) http://hrusteam.ru/ Клацаем в любом месте и набираем ххх 

bodalo

дальтоник

беседовать о глобальном потеплении

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

климат контролл

2012

ИГРА В ГЕОГРАФИЮ

This Traveler IQ challenge compares your geographical knowledge against the Web's Original Travel diary's other 4,847,315 travelers who have taken this challenge as of Wednesday, December 02, 2009 at 10:25PM GMT. (TravelPod is a member of the TripAdvisor Media Network) 

Оригинально и позитивно - жмём на ссылку и наслаждаемся

http://soytuaire.labuat.com/

Инструкция по уходу за детьми

ЯПлакалъ: Инструкция по уходу за детьми »

Секретные материалы

"... Россия очень сильная страна. Потому что ее населяют россияне, необыкновенные люди. Средний рост россиянина 3 метра 22 сантиметра, вес 470 килограммов. Это у гражданских, военные намного крупней. К тому же в России проживает 14 миллиардов одних только мужчин призывного возраста. Поэтому Россия больше не нуждается в танках, их численность после реформирования армии снизится до 2000 (Аплодисменты, одобрительный гул). Вообще-то я хотел до нуля, но из уважения к танкостроителям пусть еще построят себе на память (Аплодисменты). Это евреи (Гул в зале, возмущенные выкрики), чья глупость и расточительность вошла в поговорки всех народов мира, могут иметь 3700 танков (Смех, аплодисменты). Оно понятно, непрерывная игра на скрипке плохо действует на головной мозг (Единогласный хохот). К тому же они истерически боятся, что кто-то снова выпнет у них из-под ног страну (Хохот, переходящий в ржач). Нам же с вами повезло. Мы живем на земле, которая размерами, климатом, бездорожьем и отсутствием сервиса способна сокрушить любого агрессора. Вот на поддержание двух последних наших сильных сторон мы и направим наш военный бюджет. И еще. Считаю нецелесообразным выделение средств на строительство жилья офицерам. Военные психологи провели исследование и пришли к выводу, что если диаметр тульи офицерской фуражки увеличить в два раза, то офицер начинает воспринимать ее как крышу над головой (Удивленные возгласы). Сэкономленные же таким путем средства предлагаю направить на производство боевой мебели, прежде всего взводных диванов, командирских стульев и тактических табуреток..." (А. Сердюков, Изложение новой военной доктрины депутатам Государственной Думы)

Фотоприколы

 

ГЕНЕРАТОР УЛЫБОК. ВЕДУЩИЙ ПРОСТО УШЕЛ В РЖАЧНЫЙ ШТОПОР

Секрет этого ролика в том, что ведущий телепрограммы не знал - что в студии находяться люди у которых очень странные голоса, он терпел но потом его рвануло)))

Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б$&дь!"

ТЕСТ Религиометр

Людей, пораженных вирусом Злобы,
Внешне непросто от нас отличить...
Чтобы узнать их, возьми и попробуй
Тест для проверки им предложить.

При разговоре, в частной беседе -
Каждое слово имеет здесь вес! -
Тихо скажи ему: Сталин, Победа,
Стройки, Гагарин, БАМ, Днепрогэс.

Если не наш он - кровью нальётся:
С этой минуты ты ему враг!
Словами иными он отзовётся:
Репрессии, тюрьмы, бараки, Гулаг.

©Владимир Козубов

Новый президент ЕС

филиал в деревне

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

Реальная история. Пардон очень черная.

В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался
пациент. Такое случается...
Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же
койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного...

Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали
вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов -
все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента.
В пятницу утром пациент скончался.
Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело.
В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша
с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы
жизнеобеспечения пациента.
Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку
от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за
шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента...

на цепи - кот

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Взято отсюда

Пить вредно?

 

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Черномырдизмы

irinaum

Виктор Степанович Черномырдин бывший премьер РФ, а так же бывший чрезвычайный и полномочный посол России в Украине стал почетным студентом Института филологии Киевского национального университета ( КНУ) имени Тараса Шевченко. Звание почетного студента было присвоено впервые: ранее VIP -гостям присваивались исключительно докторские степени. Филологическое образование станет для Черномырдина третьим высшим. Отличный результат для человека, в чьем аттестате не было ни одной пятерки, а троек и четверок было поровну.
   Технарь по образованию, Виктор Черномырдин, тем не менее, "внес большой вклад" в развитие русской филологии, в особенности фразеологии. Он останется в истории новейшей филологии как автор фраз "Хотели как лучше, а получилось как всегда", "Мы всегда можем уметь", " Хуже водки водки лучше нет " и "Надо же думать, что понимать".

     Итак избранное из Виктора Степановича:

Что говорить о Черномырдине и обо мне?
     
Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.)
         
 Я готов  пригласить в состав кабинета всех- всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое- что.)

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.)

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.)
Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.)
Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.)

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.)

Вот Михаил Михайлович- новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.)

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.)

Я бы не стал увязывать эти вопросы так  перпендикулярно.)
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я не доволен, и не говорю.)
Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и по сути дела, устроили вот... Где он ужинать тбудет теперь? ( Об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке). ))

Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".)

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?)

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.)

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, можно одним только языком...)

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.)

Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.)

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.)

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!)

Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту... ))

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?)

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.)

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего- то побаиваемся.)

Я не стороннник сегодня влезать с распростертыми обЪятиями.)

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.)

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.)

Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются ...Задвигал только таких еще нет.)

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!))

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.)

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.)

Я готов и буду обЪединяться. И со всеми. Нельзя, извините, все время врастопырку.)

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.)

Это глупость вообще, но всем знакомая песня.)

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.)

У нас есть еще люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.)
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.)
Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять- и пошло, и поехало.)
У нас ведь беда не в том, чтобы обЪединится, а в том, кто главный.)

вот откуда саженцы!

будущее в дерьме

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Медведев и послание Федеральному Собранию!

Медведев и послание Федеральному Собранию!

astpaxanckiy

1000000

million of thank you's

Несколько новых шуток

mongwu

Согласно газете USA Today, машины угоняют все реже и реже - уровень угонов сейчас самый низкий за последние 20 лет.
Что можно сказать..., конечно трудно угнать машину, когда владелец живет в ней.
Jay Leno

------------------------------

На этой неделе агент Пограничной Службы США арестовал человека, который помог тысячам гватемальцев нелегально въехать в США.
Агент гневно заявил: "Эти гватемальцы занимают рабочие места, которые должны были достаться мексиканцам".
Conan O'Brien

------------------------------

На Хэллоуин Барак и Мишель Обама приняли в Белом Доме 2000 гостей, но вместо конфет они раздавали сухофрукты.
И таким образом в стране появилось 2000 новых республиканцев.
Jimmy Fallon

------------------------------

В Сомали 112-летний мужчина недавно женился на 17-летней девушке.
Священник сказал: "... пока смерть не разлучит вас," и включил секундомер.
Conan O'Brien

----------------------------

Год назад Барак Обама был избран президентом. Прошел уже год, вы можете в это поверить?
За этот год его девиз сменился с "Да, мы можем!" на "Черт побери, это не так-то просто!"
Conan O'Brien

Др Хауссс

http://yoda-daro.livejournal.com/154110.html?view=1568254#t1568254

подручные средства от гриппа

Узнай свой номер телефона по калькулятору!

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем...

matchgirl

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!

Местный юмор, актуальный на сегодняшний день....

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы. - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!" Из слов самого больного Д. - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

ccылка

Хаммер в Багдаде таранит всех подряд

Старый прикольный (кому-то ужасный) ролик - оценивайте сами :)

по поводу написания текста

По рзелультатам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете, осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионей эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом!

 

Человек связывается с окружающим миром тремя способами это
Слово мысль действие - есть большая разница между тем что я услышал и осмыслил
и тем что я прочел и осмыслил

52 тысячи с копейками

Американским коллегам попал в руки счет из нью-йоркского ресторана Nello, где вчера вкушал ланч российский миллиардер Роман Абрамович. Ел не один, а в обществе - всего за столом сидело десять человек, но сумма, на которую они наупотребляли трюфелей, сыров, вин, и так далее, все равно астрономическая - 47. 221,09  $ США.  Она включала 20 процентов чаевых, но едоки щедрой рукой подкинули официантам еще пять тысяч зеленых, и получились 52 тысячи с копейками. “Многие столько за год не зарабатывают!” - Поразились до глубины души журналисты портала, и посоветовали рэпперу Jay-Z, недавно оставившему в том же заведении какие-то жалкие 1,700 долларов за ланч, сожрать свое сердце. Приятного аппетита!
Источник: www.tmz.com

ТЕСТ Религиометр - оказывается я язычник!

http://uath.org/religiometer/index.php

проверился, вот результат:

все свиньи произошли от евреев

все свиньи произошли от евреев 

Глава департамента министерства по делам религий Египта, шейх Али Отман издал специальную фетву, в которой говорится, что все свиньи произошли от евреев и потому подлежат уничтожению, сообщает MIGnews.com со ссылкой на институт исследований Ближнего Востока (MEMRI).
Отман в своей фетве говорит, что Аллах сначала превратил евреев в обезьян, а затем обезьян в свиней и поклонников Сатаны.
Отман описывает одно из предвестий Страшного Суда в Коране: "Евреи превратятся в свиней, и да поглотит их земля".
Отман также сказал: "Лично я верю в то, что свиньи произошли от евреев, и поэтому Аллах запретил нам есть свиней. В Коране недаром говорится: Запрещаю Вам жрать свинину, падаль и кровь".
С характерным для современной исламской мысли отсутствием ясности и последовательности Отман следующим, весьма неожиданным образом продолжает свой аргумент: "Известно, что, когда Иисус вернется на Землю в преддверии Страшного Суда, первым делом он перебьет свиней, и это доказывает то, что свиньи произошли от евреев".
Отман добавляет: "Именно поэтому священные религии – христианство и иудаизм в его изначальной форме, запрещают есть свиней".

Отман сообщил, что представил свою фетву на суд Академии исламских исследований эль-Азхар. Исламские академики, по его словам, в душе согласны с его научными выводами, однако боятся высказать публичную поддержку, отмечается в сообщении MIGnews.com.