Никогда бы не подумал

fedyache

С праздником!

ugol-stola

Как носильщик чемоданов к успеху шёл.

kommari

Одна бабушка другой:

- А говорят, Медведев завел блох в свитере

(с)

Сильна киргизская трава

Смотрите и наслаждайтесь – в комментариях не нуждается)))

Если сразу не поняли – то сюжет: Бывший кандидат в президенты Арстанбек Абдылдаев и несколько его сподвижников заявили, что Кыргызстану нужно срочно менять конституцию. Причина самая неожиданная — Абдылдаев получил послание из космоса и суть его проста — наша страна является центром мира, кыргызы станут родоначальниками новой цивилизации. Абдылдаев как подтверждение слов сделал пророчество — зимы не будет, а Европу ждет наводнение.

voprosik.net

В точку.

Пороть бесполезно.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набoр садoмазо… По этому повoду на кухне сoбирается семейный сoвет. Oтец:

— Ну, я так пoнимаю, пoроть бесполезнo…

papyrus-net

Зачем нам ноги?

Еврейский стеб над теориями заговора.

norlink

Разница огромная

lamerkhav

Параплан против орла

viictor

Неужели придется переписывать учебники по математике?

6-4-2=12-8-4 //Это утверждение верно!
Выносим за скобки множитель:
2(3-2-1)=4(3-2-1) //Здесь тоже все верно
Согласно школьной программе если ab=cb то на b можно сократить
Следовательно 2=4

Пора валить!

отсюда

Сплошной АД

Раньше в СССР РАЙ был везде!!
РАЙсовет,РАЙкомитет ...
А сейчас что — сплошная АДминистрация
(с)

C У Ч К А

Можно было бы подумать что это фейк, если бы всё это не было серьезно изложено в газете "Российская газета" в статье под заголовком "+15 процентов".  № 236, 20 октября 2011

http://www.rg.ru/2011/10/20/procenti.html

И судя по всему это не журналисты придумали, а где-то в недрах министерства остроумнейшего ФУРСЕНКО Андрея Александровича.
Да ладно бы там только "сучка". Вы оцените красоту изложения: "С - стоимость УЧЕНИКО-ЧАСА"

мы наблюдаем откровенное и неприкрытое, нахальнейшее  издевательство над учителями, поскольку все составляющие формулы подобраны по буквам в определенном порядке.

 

arhivar-rus

Крутим

2314x

14/88

 

quentinus

кошерненько

отсюды

Истреби все, что есть у этого народа

Смотрел теледиспут в прямом эфире по испанскому телеканалу. Дискутировали женщина-христианка и защитник Ислама (сам, впрочем, не мусульманин) на тему: "Что несет нам Ислам?"

Христианка настаивала, что Ислам - это религия жестокости, насилия и ужас-ужас, мужчина защищал Ислам.
И вдруг он говорит: "да, действительно, я начинаю понимать, Ислам - жестокая религия. Вот у меня здесь есть Коран (вынимает из-под стола большую открытую книгу), могу зачитать из него несколько цитат".

Начинает читать: "Истреби все, что есть у этого народа; не давай пощады ему, предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы, от верблюда до осла".
Зал восклицает: "Какой кошмар!"
Христианка: "Какая жестокость! Это и есть то, о чем я говорила!"
Защитник Ислама (читает из другого места): "А в городах этих народов, которых Бог отдает тебе, не оставляй в живых ни одной души - уничтожь их всех".
Христианка: "Это же просто Квентин Тарантино!" (В зале слышатся одобрительные возгласы).
Защитник Ислама: "Ой, подождите, я, кажется, что-то перепутал. Да это же Библия!" (Закрывает книгу. На обложке написано: "Библия").
В зале устанавливается тишина. Женщина выпучивает глаза и теряет дар речи.

Оригинал Это надо занести в хрестоматии

Самое страшное - это когда все здоровы и счастливы.

sasha-scope

Смартфон

 

kornear

На одном книжном форуме:

...а Путин тоже книгу написал, про дзюдо.

Как называется?

"Моя борьба"!

отсюда

Анархия в Израиле

just-meller

Либеральная пауза

anonimusi

Мировая история. -

adonaris

Войтыла

 Кароль Войтыла, 1935 г.

- Не убивай его, он будет Папой Римским!
- Господи, а что будет со мной? А как же я?
- А ты?.. А ты... А ты будешь Папой Римским после него!

szhaman

Эксгибиционист .

asaratov

Хочешь привлечь внимание в самолете?

1. достань свой ноутбук и включи его
2. убедись, что кто нибудь смотрит в твой экран
3. запусти твой любимый поисковик
4. закрой глаза и подними голову к небу
5. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
и смотри на лица своих соседей

Знаменитость гарантирована !

Анекдоты про евреев

Собрались три раввина и начали рассказывать друг другу истории из жизни. Говорит первый раввин: "Однажды я летел на самолете и при заходе на посадку случилась авария - шасси не выпускались. Ну что будешь делать? Я начал молиться. Представляете, через несколько минут случилось чудо - шасси выпустились и самолет благополучно совершил посадку." "Да, Бог творит чудеса" - продолжает второй раввин. "У меня была похожая ситуация". Мы плыли на корабле, и были как раз на середине пути, когда начался сильный шторм. Мы все начали молиться, шторм утих и буря прекратилась." "А со мной то какое чудо совершил Господь" - воскликнул третий раввин. "Шел я по дороге и вдруг увидел кошелек, полный денег. А мне как раз так деньги были нужны. Но что делать? В тот день была суббота - нельзя было делать никаких дел. Ну я помолился, и Господь совершил чудо - везде была суббота, а в том месте был четверг!

*        *        *

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

*        *        *

у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

*        *        *

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича. — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело! Тут как раз походит Хаймович и спрашивает: — А куда вы, Рабинович, едете? Рабинович отвечает: — Таки я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

*        *        *

— Фейгин, дважды два — сколько? — Восемь! — Сколько? — Шесть! — Подумайте. — Четыре! — Отчего же вы сразу не сказали? — Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

*        *        *

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! От всей души. — А вы готовы отдать за неё жизнь? — То есть? — Ну, умереть за неё вы готовы? — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

*        *        *

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз: — Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте! Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: — Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! Хаим забеспокоился: — Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

*        *        *

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

*        *        *

Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! Хорошо, пойдем спросим у ребе. Ребе их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный-то не цвет?! — Да, чёрный — не цвет! — Пойдем назад к ребе! Приходят в синагогу: — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

*        *        *

В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея: — Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал! Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев. — Почему вы избили 17 евpеев? — Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...

*        *        *

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться: - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. - В чем дело? - спросил равин. - Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный равин: - Неужели?! А вы уверены в этом? - Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видел все собственными глазами. - Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? - Да, разумеется. - Продолжайте принимать яд...

*        *        *

Одессит- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? Человек- Ну, держи. На следующий день. Одессит- Я тебе десятку должен? Человек- Да. Одессит- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. Человек- Ну, хорошо. На следующий день. Одессит- Я тебе 50 рублей должен? Человек- Да. Одессит- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. Человек- Ну, ладно. На следующий день. Одессит- Я тебе 200 должен? Человек- Ну, конечно. Одессит- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. Человек- Ну что ж делать, давай. На следующий день. Одессит- Я тебе 500 должен? Человек- Нет!

*        *        *

- Имя? - Абрам Леви. - Профессия? - Старьевщик. - Место жительства? - Житомир. - Вероисповедание? - Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по-вашему? Огнепоклонник?

*        *        *

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "л'ом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

*        *        *

Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста. - Всю жизнь мечтал о таком зяте, - говорит Розенблюм. - Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

*        *        *

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: - Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: - Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

*        *        *

Разговаривают два еврея: - Двойра, скажи мне, ты знаешь Гольдберга, того, что живет напротив тюрьмы? - Знаю, а что? - Так вот, теперь он живет напротив своего дома.

*        *        *

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

*        *        *

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Лахман, Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".

*        *        *

Еврейский дедушка Мороз: - Налетайте дети, покупайте подарки!


kardan1965

Сочувствую тем парням чьи девушки такое носят.

У меня правда другую ассоциацию это штаны вызывают. Мне кажется, что хозяйки таких штанов очень пугливы и памперсы уже не могут все в себя вместить. :)

denolius

Герцогиня повзрослела и собралась замуж

Это 18-я герцогиня Альба. Собирается  замуж, потому и вспомнили о ней сейчас в Европе.
Полное её имя: Мария Розарио Альфонса Виктория Евгения Франциска Фитц-Джеймс Стюарт да Силва. Потомок короля Англии Якова II Стюарта по линии его незаконнорожденного сына, графа Бервика (1670-1734 гг), и Арабеллы Черчилль, сестры первого герцога Мальборо. Формально герцогиня знатнее даже королевы Елизаветы II, которая должна при встрече ей кланяться.

Заучиваем наизусть, ибо скоро пригодится в реальной жизни.

 

iberolog

Ремонт СШГЭС окончен

ппц

виа

Это безответственно и непатриотично

За годы правления Буша долг США возрос с 5 до 9 трилл. долл., то есть по 30000 на каждого гражданина Штатов. "Это безответственно и непатриотично".

После 2,5 лет Обамы у власти внешний долг США достиг более 14.6 трилл. долл )

milewski-igor

Шило на мыло

colonelcassad

английская зараза или выход негатива за 10 секунд

semjon2010

Лица у них чёрные от сажи..

 kotegof

Лица у них чёрные от сажи...
Да ты шо?! это же негры!
НУНАХ, в Лондоне НЕГРЫ????!!!

F@#c the police

antonlemur

Кадры не вошедшие в фильм "Властелин колец"

AK-47

 

dima-bat

Оплатить что просит - иначе пеpепоpтит всех святых.

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом. Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

Щ е т

1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что просит - иначе он пеpепоpтит всех святых.

yureczasoba

двоечник хочет десталинизировать Россию

Пивоваровщина десталинизирующая
Кадр из очередной агитки этого деятеля агитационных недоискусств

смотрел докфильм НТВ-Пивоварова и пару раз ржал в голос. там, где они показывали карту Европы с видом на Прибалтику/Польшу. вам-то, конечно, меня не понять (я и сам лет до 15 толком не знал, где Литва-Латвия по отношению к нам и путал их промеж собой), но грёбаный Экибастуз - это ж они на всю страну потом показывают!

turkish-ghost

Я два раза не повторяю повторяю

kiberbob2000

Либералы.

Может, в бабе дело?

Анекдот от dou:

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... Это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Покраска газона.

Зеленые человечки красят жирный мокрый чернозем в родной зеленый цвет с помощью древних красящих приспособлений типа "камаз" и мешков со специальной священной краской. Эта древняя языческая традиция происходит вокруг языческого храма деторождения, имеющего специальную культовую фалловагинальную стилистику. Для жертвоприношения в храм уже предварительно завезена сотня ждущих ребенка беспомощных женщин.
Обряд называется очень загадочно: "Завтра приедет Путин".

E.coli

velfrb

Дискриминация.

Где она, эта обезьяна?

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

vokabresch

Кто смотрел?

crisis-blog

Белорусы выпустили новую банкноту.

ratibor59

Специально для москвичей.

dgz

Пуск французской супер ракеты предназначенной для уничтожения русских танков.

Отличная короткометражка

 

vdas

Как утопили Осаму. Секретные материалы.

velfrb

Тест ДНК.

Притча,

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, -  притчу испортила!...

lamerkhav

профилактика остеохондроза....

megazaic

Премьера!

Не фэйк, как бы вы не прочитали все равно смешно! :)

Пасхальное.

just-tom