четверг, 15 октября 2009 г.

Анекдоты

 Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
-----------------------
- Доктор! Операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я - апостол Петр!
-----------------
- От чего умирают клетки мозга у полицейских?
- От одиночества.
----------------
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок.
-----------------------

---------------------------
Было у царя три сына.
Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков.
И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!
---------------------
Мужик ждет в род доме - жена рожает. Нервничает.
Тут выходит мед. сестра - "У вас мальчик".
Мужик: "ОООО, Ура, пацан" - радуется, шампанское открыл - довольный. Через 1 мин. мед сестра выходит: "Молодой человек - у вас ещё 2 девочки". Мужик: "ура, дети солнце жизни" (энтузиазма приубавилось). Через 5 мин. мед. сестра: "У вас ещё 3 мальчика"
Мужик совсем поник, его все успокаивают....
Мед. сестра: "У вас еще 2 девочки". Мужик думает - че-то не-то, решил пойти за сестрой, заходит в кабинет, а там доктор пяткой уперся между ног жене и кричит: "Сестра, выключите свет - они на свет лезут"
----------------------
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните ее лопатой!
-----------------------------
 Голос по радио:
"Начинаем производственную зарядку для банковских работников.
Ноги на ширене плечь, руки за голову ..."
------------------
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Церрути, RAY-Ban очках, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
-Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет ноутбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel 60, отпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере. затем поворачивается к пастуху и говорит:
- У тебя здесь ровно 1568 овец.
пастух подтверждает:
-Точно.
Молодой человек берет одну и загружает в багажник.
тут пастух говорит:
- Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?
- Ну, давай, - соглашается молодой человек.
- Ты из Price Waterhouse - говорит пастух
- Точно, а как ты догадался?
- Ну, это элементарно -
во-первый, ты явился без предупреждения,
во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал.
и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку.
------------------
Случай из жизни:
прилетает москаль с Украины на родину и говорит:
больше в эту Хохляндию ни ногой! Представляете, прилетаю, а меня встречает
билборд "Не.уй шастать!"
(бигборд в Борисполе: "Нехай щастить!")
------------------
Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент.
----------------
В 4 года удача – не писать в штаны.
В 16 лет удача – иметь водительские права.
В 20 лет удача – заниматься сексом.
В 30 лет удача – иметь деньги.
В 35 лет удача – иметь хорошую семью.
В 45 лет удача – иметь хорошую семью.
В 50 лет удача – иметь деньги.
В 60 лет удача – заниматься сексом.
В 70 лет удача – иметь водительские права.
В 90 лет удача – не писать в штаны.
-----------------
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках.
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дуpа, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Иpа, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и оpёт:
- Лёха!!! Рубеpоид подавать?!..
----------------------------
Удача улыбается смелым... а потом долго смеется над ними.
-----------------
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
---------------------
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
---------------------
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
-------------------
После авиакатастрофы нашли чёрный ящик-расшифровали последние слова пилота:"Смотри, Лёха как я умею.."
----------------------
Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса,
черная полоса,
белая полоса, черная полоса, а потом жопа.
---------------------
- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.
-----------------------
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…
---------------------------
финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
------------------
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением...
-------------------
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...





Комментариев нет:

Отправить комментарий