Анекдоты

 Две коровы на ферме беседуют:

- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.

- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

-----------------------

- Доктор! Операция прошла успешно?

- Какой доктор? Я - апостол Петр!

-----------------

- От чего умирают клетки мозга у полицейских?

- От одиночества.

----------------

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок.

-----------------------

---------------------------

Было у царя три сына.

Пришло время, и стало у царя девять внуков.

А через некоторое время стало у царя 27 правнуков.

И сказал царь:

- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!

---------------------

Мужик ждет в род доме - жена рожает. Нервничает.

Тут выходит мед. сестра - "У вас мальчик".

Мужик: "ОООО, Ура, пацан" - радуется, шампанское открыл - довольный. Через 1 мин. мед сестра выходит: "Молодой человек - у вас ещё 2 девочки". Мужик: "ура, дети солнце жизни" (энтузиазма приубавилось). Через 5 мин. мед. сестра: "У вас ещё 3 мальчика"

Мужик совсем поник, его все успокаивают....

Мед. сестра: "У вас еще 2 девочки". Мужик думает - че-то не-то, решил пойти за сестрой, заходит в кабинет, а там доктор пяткой уперся между ног жене и кричит: "Сестра, выключите свет - они на свет лезут"

----------------------

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда ёбните ее лопатой!

-----------------------------

 Голос по радио:

"Начинаем производственную зарядку для банковских работников.

Ноги на ширене плечь, руки за голову ..."

------------------

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Церрути, RAY-Ban очках, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:

-Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?

Пастух подумал и согласился.

Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет ноутбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel 60, отпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере. затем поворачивается к пастуху и говорит:

- У тебя здесь ровно 1568 овец.

пастух подтверждает:

-Точно.

Молодой человек берет одну и загружает в багажник.

тут пастух говорит:

- Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?

- Ну, давай, - соглашается молодой человек.

- Ты из Price Waterhouse - говорит пастух

- Точно, а как ты догадался?

- Ну, это элементарно -

во-первый, ты явился без предупреждения,

во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал.

и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку.

------------------

Случай из жизни:
прилетает москаль с Украины на родину и говорит:
больше в эту Хохляндию ни ногой! Представляете, прилетаю, а меня встречает
билборд "Не.уй шастать!"
(бигборд в Борисполе: "Нехай щастить!")

------------------

Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент.

----------------

В 4 года удача – не писать в штаны.

В 16 лет удача – иметь водительские права.

В 20 лет удача – заниматься сексом.

В 30 лет удача – иметь деньги.

В 35 лет удача – иметь хорошую семью.

В 45 лет удача – иметь хорошую семью.

В 50 лет удача – иметь деньги.

В 60 лет удача – заниматься сексом.

В 70 лет удача – иметь водительские права.

В 90 лет удача – не писать в штаны.

-----------------

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках.

Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется...

Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!!!

- Наташка, дуpа, покажи!

- Кать, на кого похож?!

- Иpа, мальчик или девочка?..

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и оpёт:

- Лёха!!! Рубеpоид подавать?!..

----------------------------

Удача улыбается смелым... а потом долго смеется над ними.

-----------------

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

---------------------

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

---------------------

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

-------------------

После авиакатастрофы нашли чёрный ящик-расшифровали последние слова пилота:"Смотри, Лёха как я умею.."

----------------------

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса,

черная полоса,

белая полоса, черная полоса, а потом жопа.

---------------------

- У вас есть счёт в банке?

- Есть, но он не в мою пользу.

-----------------------

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…

---------------------------

финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

------------------

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением...

-------------------

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...