проверился, вот результат:
суббота, 31 октября 2009 г.
все свиньи произошли от евреев
все свиньи произошли от евреев
Глава департамента министерства по делам религий Египта, шейх Али Отман издал специальную фетву, в которой говорится, что все свиньи произошли от евреев и потому подлежат уничтожению, сообщает MIGnews.com со ссылкой на институт исследований Ближнего Востока (MEMRI).
Отман в своей фетве говорит, что Аллах сначала превратил евреев в обезьян, а затем обезьян в свиней и поклонников Сатаны.
Отман описывает одно из предвестий Страшного Суда в Коране: "Евреи превратятся в свиней, и да поглотит их земля".
Отман также сказал: "Лично я верю в то, что свиньи произошли от евреев, и поэтому Аллах запретил нам есть свиней. В Коране недаром говорится: Запрещаю Вам жрать свинину, падаль и кровь".
С характерным для современной исламской мысли отсутствием ясности и последовательности Отман следующим, весьма неожиданным образом продолжает свой аргумент: "Известно, что, когда Иисус вернется на Землю в преддверии Страшного Суда, первым делом он перебьет свиней, и это доказывает то, что свиньи произошли от евреев".
Отман добавляет: "Именно поэтому священные религии – христианство и иудаизм в его изначальной форме, запрещают есть свиней".
Отман сообщил, что представил свою фетву на суд Академии исламских исследований эль-Азхар. Исламские академики, по его словам, в душе согласны с его научными выводами, однако боятся высказать публичную поддержку, отмечается в сообщении MIGnews.com.
Отман в своей фетве говорит, что Аллах сначала превратил евреев в обезьян, а затем обезьян в свиней и поклонников Сатаны.
Отман описывает одно из предвестий Страшного Суда в Коране: "Евреи превратятся в свиней, и да поглотит их земля".
Отман также сказал: "Лично я верю в то, что свиньи произошли от евреев, и поэтому Аллах запретил нам есть свиней. В Коране недаром говорится: Запрещаю Вам жрать свинину, падаль и кровь".
С характерным для современной исламской мысли отсутствием ясности и последовательности Отман следующим, весьма неожиданным образом продолжает свой аргумент: "Известно, что, когда Иисус вернется на Землю в преддверии Страшного Суда, первым делом он перебьет свиней, и это доказывает то, что свиньи произошли от евреев".
Отман добавляет: "Именно поэтому священные религии – христианство и иудаизм в его изначальной форме, запрещают есть свиней".
пятница, 30 октября 2009 г.
ЦЕЛИБАТ
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
четверг, 29 октября 2009 г.
среда, 28 октября 2009 г.
Нашёл на форумах
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
вторник, 27 октября 2009 г.
Рамсфельд получил приз
Министр обороны США Дональд Рамсфельд получил приз за самую косноязычную
фразу 2003г. Как сообщает Би-би-си, британская организация "Кампания за
правильный английский" присудила министру премию за его фразу на
пресс-конференции в феврале 2003г., которую посчитали самой нелепой фразой
общественного деятеля страны. Фраза звучала так: "Сообщения, в которых
говорится о том, что чего-то не произошло, всегда интересны для меня, потому
что, как мы знаем, есть известные знания (known knowns): есть вещи, про
которые мы знаем, что мы знаем. Мы также знаем, что есть известное незнание,
то есть мы знаем, что некоторые вещи мы знаем. Но есть и неизвестное
незнание - вещи о которых мы не знаем, что мы не знаем".
понедельник, 26 октября 2009 г.
старый но удалый анекдот
На встрече с Герхардом Шредером
В.В.Путин разговаривал
на безупречном немецком языке.
Шредер его внимательно слушал,
время от времени поднимая руки и
предъявляя документы.
воскресенье, 25 октября 2009 г.
В Одесском трамвае
"Граждане отдыхающие, будете купаться - не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни."
Две еврейки в этом же трамвае:
- Ой, Сара видела я это спасение, так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.
суббота, 24 октября 2009 г.
добровольно и с песней
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Русский кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует англичанин , после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит англичанин , - добровольно и с песней.
пятница, 23 октября 2009 г.
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
взято тyt
среда, 21 октября 2009 г.
Заглянем в будущее?..
Итак, обычная квартира, 2018 год.
– Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
– А, что за книжка?
– Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
– Так зачем покупать. У нас же есть.
– Да? А в каком файле?
– Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
– Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
– Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
– В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по–твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
– Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
– Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
– Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай на халяву.
– Бесплатно скачать книжку!?
– Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где–то она лежит.
– Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать на халяву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
– Так Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели?
– А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
– Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
– Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
– В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
– Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
– Ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
– Ок. Скачал. Thanks.
– Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
– Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 – современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" – мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия "Порфирий"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM – вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
– Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что–ли надо пока баннеры исчезнут?
– Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
– А это ещё зачем?
– Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
– Глупость какая-то. Ну, а если я тоже очки одел бы?
– Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
– Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
– Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится.
Не мешай, я читаю...
3 часа спустя...
– Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
– Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
– Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если бы рекламных пауз каждые полчаса не было.
– Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
– Кто–кто?
– Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
– Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я же Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
– Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
– Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
----------------
Перепечатанно из рассылки компании "Динай": Copyright(c) Несин Олег
ВО ДАЁТ!!! 5-АЯ КОЛОНА В ГНЕВЕ....
ЗАМАЛЧИВАЕМАЯ РЕЧЬ ЖИРИНОВСКОГО В ГОС.ДУМЕ
Не столь уж давно Владимир Жириновский выступил в Государственной Думе с парадоксальной речью – он выступил от имени «иностранного шпиона». Речь получилась очень интересной, насыщенной, убедительной и, можно даже сказать, мужественной. Неудивительно, что демократическая пресса дружно замолчала столь неординарное событие. Тем не менее, совсем спрятать выступление не удалось, и я с удовольствием публикую его на нашем сайте.
Председательствующий: Пожалуйста, Владимир Вольфович.
Жириновский В.В.: Я полностью согласен с тем, что сказали сейчас два депутата – Зюганов и уважаемая Тамара Плетнёва, но, поскольку Геннадий Андреевич только поставил вопросы, почему так происходит, то я начну своё выступление с ответа, почему так, чтобы он больше не мучился вопросом «почему». И чтобы было более понятно, чтобы меня не обвинили, что русский язык я плохо знаю, я буду выступать перед вами, как представитель одной иностранной спецслужбы. Так вот...
«Вы, русские, мы над вами издеваемся уже триста лет. В 1717 году в Париже мы собрались и сказали: кто угрожает нам, холёной Европе? Вон там, на востоке – Российская Империя! Вы говорите, что у вас бюджет полицейского государства.
Да это же всегда у вас было! Вспомните, как вас называли: Российская Империя – жандарм Европы! Вспомните, как называли ваш талинский режим, который действительно был самым кровавым!
Теперь вы пытаетесь доказать, что вы недовольны полицейским государством? Но тысячу лет ваша страна, Россия, только и может существовать, как полицейское государство. Вот поэтому мы в Европе смотрим на вас...
Сперва мы Наполеона к вам направили, и он победил. Не хвалитесь вашим Кутузовым – ваша армия проиграла, с позором отступила под Тулу, а мы спокойно шли до Парижа. А вы догоняли наши обозы в лаптях, разрозненная ваша армия и пришли в Париж погостить к нам, отдохнуть.
В 41-м году наши танки дошли до Москвы и только ваш дурацкий мороз сковал, потому что мы не знали, что у вас может быть минус 40°. Если бы мы начали войну на один месяц раньше, ваша Москва сгорела бы и ваш Сталин остался бы в бункере в Самаре. И до Урала дошли бы наши немецкие танки, потому что мы заставили вас подготовить наших немецких танкистов, мы заставили вас заполнить баки вашим русским бензином и накормить нашу немецкую армию вашей русской пшеницей!
Но это – история. Теперь мы смотрим из Брюсселя на вас и говорим вам: мальчики, мы устали от вашего советского режима. Вы снова стали великой страной, у вас снова мощнейшая в мире политическая партия, вы создали великое государство – Советский Союз.
Наполеона нет у нас сегодня, Гитлера нет, мы сегодня перешли к режиму мягкой демократии, и нам стыдно перед европейцами снова на Москву посылать танки и тем более артиллерию. И американцам неудобно ещё пока вас бомбить.
Пока они бомбят Белград – и мы вас заставили согласиться с этим. Они разбомбили Кабул – и вы сами им помогли. И за это вам пошёл поток наркотиков, чтобы вы сдохли от них, – и вы с этим согласны. У вас в несколько раз увеличился поток наркотиков!
Мы разгромили вашего союзника в Багдаде – и вы молча это проглотили и никогда не получите миллиарды долларов, вложенных туда!
Мы закроем все ваши военные заводы. Мы уже пригрозили вашему механическому институту в Петербурге, они уже заткнулись. Ваше тульское КБ скоро задрожит, все ваши... Мы уже опустили вашу подводную лодку «Курск» на дно. Вчера упал ваш лучший в мире бомбардировщик. Пока у вас лучшие самолёты, мы заставим вас, чтобы они падали, чтобы у вас не было керосина, чтобы ваши лётчики не летали. И чтобы вы занимались демократией.
Мы её построили, демократию, за счёт эксплуатации всей Африки, Латинской Америки, а вам подсунули вашего «великого перестройщика», до этого поработали с его женой в Италии на курортах в 1972 году и через тринадцать лет привели нашу мафию, нашего человека в ваш Кремль!
И вы подняли руки за него, за первого президента. Вы избрали нашего человека! Он, Горби, – наш человек! И вся Европа восхищена тем, что вы, русские, поставили себе человека, который разрушил самое великое в мире советское государство. Но он слабенький, потому что он из Ставропольского края, село Привольное, тракторист, комбайнёр, так сказать, рабоче-крестьянская кровь. Он выполнил свою задачу.
Тогда нужно ломать страну. Как её поломать? Мы нашли на Урале, есть такой у вас чудак из села Бутка, полупьяный прораб. И мы заставили нашу пятую колонну – демократов – его сделать первым президентом вашей независимой России!
Мы вывезли у вас 500 миллиардов долларов. Вы сами открыли границы, вы сами разрешили вывозить, ваши министерства, ваш валютный контроль сам отправлял сотни миллиардов нам, к нам – а вы у нас просили деньги. И мы делали видимость, что мы вам даём деньги взаймы, и вы, ваши министры, оставляли все эти деньги в наших банках. Вы нам дали 1 триллион долларов – спасибо вам! Вы, русские свиньи, спасибо!
Ваше правительство Гайдара уничтожило 500 миллиардов долларов. Вклады ваш народ копил – и наш человек Гайдар уничтожил ваши вклады! Потом мы вывезли у вас 500 миллиардов.
Нам этого мало – мы вывезли у вас двести тысяч учёных. На подготовку одного учёного нам в Европе нужно 50 миллионов долларов, а ваши русские учёные у нас работают, как дворники, как уборщицы за 3 000 долларов всего в месяц, потому что вы им платите всего 100 долларов, а мы им платим в несколько раз больше, но это – самая низкая зарплата у нас. И ваши великие учёные сегодня облагораживают Европу.
Нам этого мало: наши женщины все уже обветшали, потому что капитализм – страшная система, а у вас – свеженькая русская молодёжь, и мы вывезли у вас лучший генетический фонд.
Все ваши девушки работают в наших борделях, только они во всех борделях Европы. Мы их «забили», им хотелось посмотреть Европу – мы им показали Европу. Показали: отобрали паспорта, загнали в публичные дома.
Но этого мало. Наше население в Европе больное, пожилое: нужно менять запчасти – желудок, почки, сердце. И сегодня наши учёные могут менять всё, кроме мозга. Наши западные врачи меняют всё, нам нужны запчасти. Откуда? Вы, русские свиньи, мы вас будем вытягивать в Европу, умерщвлять и пересадку органов производить.
То есть, вы нам дали деньги, дали сырьё, ваш газ, нефть, металл. Ваши перебежчики, генералы КГБ, ваши журналисты, ваши дипломаты – все к нам бегут! Все пятнадцать миллионов мы у вас забрали.
Всё лучшее мы забрали у вас, остались бандиты. У вас сегодня – бандиты. Мы вам даём четыре профессии, вашим русским мужчинам: лесник – пилить лес, шахтёр – добывать уголёк, нефтяник – нефть и газовик – всё, четыре.
А вашим русским женщинам только одна профессия – про-сти-тут-ка!
И будете молчать, и сами будете поставлять, будете нам поставлять бесплатно уголь, газ, нефть, людей, деньги, а мы ещё вам будем говорить, что у вас демократия плохая.
Мы вам подожгли Чечню. Мало? Мы подожжём вам Дагестан. Мало? Весь Кавказ подожжём! И не мы, а руками турок. Турки, турки – их скоро будет сто двадцать миллионов, они вас обгонят по населению, и трёхмиллионная турецкая армия подойдёт к Воронежу.
Вот там мы с вами поговорим! Под Воронежем вы вспомните Гудериана. Вы его разбили под Курском, а турецкая армия, вооружённая вашими танками «Т-95М»...
Вы сегодня, продажные генералы из генштаба, продаёте нашей турецкой армии самые современные танки! И мы двинем их на Воронеж – «Т-95М»!
У вашей армии нет ничего – там старые БТРы и падают самолёты, а китайская армия и турецкая вооружены самым лучшим способом.
Показываю сценарий вам: в ближайшее время мы спровоцируем конфликт между Индией и Пакистаном, ядерный и заберём у индусов самую лучшую элиту. Нам не надо готовить её. Её сперва у русских взяли...
Из зала: (Не слышно.)
Жириновский В.В.: Это и есть бюджет, это и есть бюджет — как сделать страну богатой, а других заставить, как рабов, работать на свой несчастный бюджет.
«И потом миллионы индусов попрут в Азию, и мы подготовим войну против Китая. Сейчас мы утюжим мусульманский мир, ваших друзей в Тегеране, в Ираке, в Ливии, в Судане, их всех объявили террористами.
И в этом нам помогает наше государство Израиль, и ваши русские евреи сегодня стреляют в ваших арабских друзей вашими автоматами Калашникова!
Видите, как мы умеем делать?!
Мы вас поссорим с мусульманами, у вас их двадцать пять миллионов, у вас кругом будут мечети. Мы готовим боевиков в Эр-Рияде, в Каире, и к вам придут они, исламские боевики, —специально поссорим две великие религии. На вашей территории! Мы кровью зальём вас!
Вы отдадите нам сами Сахалин, Камчатку для Японии, Китаю отдадите всю Сибирь. Мы дойдём с востока до Урала, а с запада до Урала мы вам оставляем последнее место жительства, вы, русские свиньи!
Пермская область, пермские лагеря — вот там закончите вы своё существование в 2030 году!
И иранская армия будет составлять тоже три миллиона, и население Ирана будет двести миллионов, а у вас будет скоро — через тридцать лет — всего сорок миллионов.
Но вы будете хлопать в ладоши, вы будете по-идиотски принимать каждый год бюджет, который вам ничего абсолютно не даёт.
Ваша армия будет деградировать, будет всё хуже и хуже. У вас будет альтернативная служба — выносить горшки из-под ваших стариков: ваша молодёжь только на это и способна! Почему?
Потому, что даже в этом зале сегодня у вас сидит двести преступников, двести лиц связаны с криминалом — и вы, улыбаясь, ничего не делаете. Сидят здесь члены красноярской организованной группировки фракции «Единство», и она у вас считается проправительственной!
Вот мы вас заставили — у вас проправительственные депутаты связаны с криминалом, и вы ни-чего не сделаете. Ничего не сделаете!
Мы вам подсунули большевиков. Ваши честные коммунисты думали, действительно коммунизм можно построить, — никогда и нигде никто не построит коммунизм!
Но вы положили сорок миллионов в борьбе с Гитлером. Вот это нам и нужно было сделать — нам нужно было вас как-то уничтожить. Просто Российскую Империю уничтожить было нельзя, а вот на красную российскую империю можно было натравить "коричневую"».
Председательствующий: Всё, Владимир Вольфович, завершайте. Бюджет тут ни при чём. Пожалуйста, завершайте.
Жириновский В.В.: «Вы заставите замолчать ваших патриотов! Мы всё сделаем, чтобы у вас не было патриотов, чтобы вы заткнули горло всем, кто пытается защищать Россию. Собственными руками будете душить друг друга — вот что мы сделаем!
Поэтому голосовать бесполезно. Голосуйте не голосуйте — разве в этом дело, Ждакаев. Вы уже не будете депутатом по Сахалину, там будет уже другой. И губернатора вашего мы убили, чтобы у вас не было нормального губернатора, и Цветкова, и Лебедя.
А вы будете орать: "Голосовать, голосовать!" Вы, русские свиньи, ничего не понимаете! Мы, Запад, вас уничтожим в течение двадцати лет!»
Вот так закончил своё выступление представитель иностранных спецслужб в Брюсселе.
Председательствующий: Владимир Вольфович Жириновский…
Жириновский В.В.: …в Брюсселе.
Председательствующий: …завершайте.
Жириновский В.В.: Я ещё раз повторяю, что это не я выступал, а представитель иностранных спецслужб в Брюсселе. Чтоб вы лучше поняли. А руку поднимает Драганов.
Вам специально подсунули начальника таможни Драганова, чтобы он развалил всю таможню, и у вас сегодня дыра, сквозь эту дыру уходят все ваши деньги и товары. Все!
Поэтому, пока вы не посадите всех ваших начальников таможенных в тюрьму, у вас будет та-можня — очередная дыра.
Я с вами прощаюсь. Через двадцать лет вашим внукам в пермских лагерях я расскажу, какие были тупые их дедушки!
19 сентября 2007 года.
вторник, 20 октября 2009 г.
Экстремальные ситуации в море
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиcия). 16 Октября 1997 г.
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиcия). 16 Октября 1997 г.
> Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
> Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
> Американцы: Ok, принято, спасибо.
твой кролик
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
понедельник, 19 октября 2009 г.
у нас в лифтах не курят!
В Министерстве Иностранных Дел РФ, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
суббота, 17 октября 2009 г.
Жизнь - дерьмо
Мужик едет в автобусе. Стоит и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи".
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи. Опять, то же самое. Ну что ж, все равно, раз заказывает, то надо исполнять"
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи. Опять, то же самое. Ну что ж, все равно, раз заказывает, то надо исполнять"
------------------------------------------
Запад пытался поставить Россию на колени, но она продолжала лежать
-----------------------------
Ещё внешние силы бомбят по ночам дороги, поднимают цены на газ и электричество. Пилят бюджет... Не ходят на заседания Думы...
пятница, 16 октября 2009 г.
четверг, 15 октября 2009 г.
Анекдоты
Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
-----------------------
- Доктор! Операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я - апостол Петр!
-----------------
- От чего умирают клетки мозга у полицейских?
- От одиночества.
----------------
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок.
-----------------------
---------------------------
Было у царя три сына.
Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков.
И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!
---------------------
Мужик ждет в род доме - жена рожает. Нервничает.
Тут выходит мед. сестра - "У вас мальчик".
Мужик: "ОООО, Ура, пацан" - радуется, шампанское открыл - довольный. Через 1 мин. мед сестра выходит: "Молодой человек - у вас ещё 2 девочки". Мужик: "ура, дети солнце жизни" (энтузиазма приубавилось). Через 5 мин. мед. сестра: "У вас ещё 3 мальчика"
Мужик совсем поник, его все успокаивают....
Мед. сестра: "У вас еще 2 девочки". Мужик думает - че-то не-то, решил пойти за сестрой, заходит в кабинет, а там доктор пяткой уперся между ног жене и кричит: "Сестра, выключите свет - они на свет лезут"
----------------------
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните ее лопатой!
-----------------------------
Голос по радио:
"Начинаем производственную зарядку для банковских работников.
Ноги на ширене плечь, руки за голову ..."
------------------
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Церрути, RAY-Ban очках, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
-Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет ноутбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel 60, отпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере. затем поворачивается к пастуху и говорит:
- У тебя здесь ровно 1568 овец.
пастух подтверждает:
-Точно.
Молодой человек берет одну и загружает в багажник.
тут пастух говорит:
- Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?
- Ну, давай, - соглашается молодой человек.
- Ты из Price Waterhouse - говорит пастух
- Точно, а как ты догадался?
- Ну, это элементарно -
во-первый, ты явился без предупреждения,
во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал.
и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку.
------------------
Случай из жизни:
прилетает москаль с Украины на родину и говорит:
больше в эту Хохляндию ни ногой! Представляете, прилетаю, а меня встречает
билборд "Не.уй шастать!"
(бигборд в Борисполе: "Нехай щастить!")
прилетает москаль с Украины на родину и говорит:
больше в эту Хохляндию ни ногой! Представляете, прилетаю, а меня встречает
билборд "Не.уй шастать!"
(бигборд в Борисполе: "Нехай щастить!")
------------------
Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент.
----------------
В 4 года удача – не писать в штаны.
В 16 лет удача – иметь водительские права.
В 20 лет удача – заниматься сексом.
В 30 лет удача – иметь деньги.
В 35 лет удача – иметь хорошую семью.
В 45 лет удача – иметь хорошую семью.
В 50 лет удача – иметь деньги.
В 60 лет удача – заниматься сексом.
В 70 лет удача – иметь водительские права.
В 90 лет удача – не писать в штаны.
-----------------
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках.
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дуpа, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Иpа, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и оpёт:
- Лёха!!! Рубеpоид подавать?!..
----------------------------
Удача улыбается смелым... а потом долго смеется над ними.
-----------------
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
---------------------
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
---------------------
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
-------------------
После авиакатастрофы нашли чёрный ящик-расшифровали последние слова пилота:"Смотри, Лёха как я умею.."
----------------------
Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса,
черная полоса,
белая полоса, черная полоса, а потом жопа.
---------------------
- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.
-----------------------
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…
---------------------------
финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
------------------
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением...
- Когда мне пригрозили увольнением...
-------------------
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...
- Да есть тут два гомосека...
среда, 14 октября 2009 г.
Индикатор стресса
 На прилагаемом фото изображены два дельфина. Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс. Посмотрите на картинку. Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск. | |
Картинка | |
письмо от 25-летней девушки
Что делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200–250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?
Вот что меня интересует в особенности:
— Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
— Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
— На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
— Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
— Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
— Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!
Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу.
Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение, как настоящий финансист.
Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.
Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.
Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.
В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!
Всю неделю работники контор на Wall Street пересылали это письмо друг другу и обсуждали его. По мнению многих, сейчас в Америке очень много девушек думают так же, как наша героиня, и готовы броситься в объятия любого одинокого финансово благополучного мужчины. Для такого типа женщин даже появилось специальное слово: их называют Plastic (одно из значений этого слова — искусственный, надуманный; фальшивый; поверхностный).
источник: http://www.finam.ru/
суббота, 10 октября 2009 г.
Бабло
1. Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
3. Не ездить на такси. Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это все равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. С женской дуростью бороться рублем. Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщины так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу. Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.
7. Никогда ничего не покупать в кредит. В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, по сути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.
8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.
9. Не иметь пластиковых карточек. Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумываешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.
10. Стараться никогда, ничего не платить государству. Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучатся, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.
11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы. Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??
История в маршрутке
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)