среда, 30 марта 2011 г.

Процент.

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину долга заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже нет, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
2009-da

суббота, 26 марта 2011 г.

надписи


На запылённой фуре над стопами надпись: "Остерегайтесь выброса тормозного парашюта".
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Надпись: "Помой!" Ниже ответ: "Летом на море помою :)))"
Танки не моют - танки перекрашивают!
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
На старой, разбитой, задрапаной волге (краской): " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
На грязной Газели - пальцем: "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине: "Я прошёл бурю в пустыне".
На грязнющей девятке пальцем: "Меня зовут Вова, я знаю три слова".
На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
"Я не грязная! Я просто не мытая! "
Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"
На оке: "Танки грязи не боятся!"
Давно здесь стою...
Автомойка - ул. Чуковского, 17.
Доставка чистой родниковой воды.
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулём танкист Володя!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Скоро дождь!
Стукни по колёсику, грязь вся и отвалится...
Умру, но не вымою!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я прошёл бурю в пустыне!
А вон та, справа, ещё грязнее.
Эх, щас бы на речку!
Куплю чистую машину.
Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.

natalyayurieva

понедельник, 14 марта 2011 г.

воскресенье, 13 марта 2011 г.

суббота, 12 марта 2011 г.

среда, 9 марта 2011 г.

вторник, 8 марта 2011 г.

понедельник, 7 марта 2011 г.

Уроки английского.

Первый урок, английский для начинающих:
“Три ведьмы разглядывают трое часов ”Свотч“. Какая из ведьм разглядывает
какие часы ” Свотч “?
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

”Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”.
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?“
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
”Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на швейцарских часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на швейцарских
часах “Свотч”?“
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, watches which swiss
Swatch watch switch?
http://bvf.ru/forum/archive/index.php/t-80558.html

пятница, 4 марта 2011 г.

четверг, 3 марта 2011 г.

Люблю себя любимого

Обратите внимание на полосочки пиджака Мубарака.

вторник, 1 марта 2011 г.

Выглядит как шутка, но это правда.

 
Бриты в Ливии
 
Британский спецназ НЕЗАКОННО проник на территорию Ливии и возмущен, что него стреляют....

Утром сегодня было сообщение:
"...мы (повстанцы) пришли разгромить полицейский участок и были обстреляны из огнестрельного оружия"

пятница, 18 февраля 2011 г.

вторник, 15 февраля 2011 г.

C триппером.



- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

duncanml

понедельник, 14 февраля 2011 г.

воскресенье, 13 февраля 2011 г.

четверг, 10 февраля 2011 г.

Возможность показать голую жопу властям.

Снимок с камеры стационарного радара. Автобус и водитель не найдены.concretum

вторник, 8 февраля 2011 г.

Из мужских форумов о Женщинах

via denis_balin 

 
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!» 

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…» 

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

понедельник, 7 февраля 2011 г.

Из дневника канадского эмигранта


15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай!...

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!


22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

воскресенье, 6 февраля 2011 г.

Николай Носов “Незнайка на Луне”. Гл. 31


“– А кто такие эти полицейские? — спросила Селедочка.

Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских — защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!

– Тут у вас как-то чудно! — сказал Винтик. — Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?

– Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!”

Оригинал опубликован на Tragemata.

пятница, 4 февраля 2011 г.

вторник, 1 февраля 2011 г.

Профессиональные западные СМИ

Они просто попутали страны - и не там делают революцию!

anonimusi

понедельник, 24 января 2011 г.

АНЕГЕН

Вот еще одно бессмысленное и беспощадное хулиганство.
Под катом авторский пересказ поэмы солнца русской поэзии для девятого класса.

В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.

Upd. Вот тут еще есть "Ривезор", можете рискнуть и прочитать.



Евгений  Онегин

Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

суббота, 22 января 2011 г.

Прячь жену! Прячь детей!

29 июля на канале WAFF-48 вышел сюжет о насильнике, пробравшемся в комнату к одной из жительниц города Хантсвилль, штат Алабама. Ее крики услышал брат, тут же прибежавший спасать сестру.

Испугавшись его экспрессии и неземной красоты своей жертвы, насильник поспешно ретировался, оставив на месте кучу отпечатков и футболку. Репортеры взяли интервью у пострадавшей семьи и ряда местных жителей, но самым заметным из них оказался сам брат, весьма красочно рассказывавший о происшествии.




Впечатлившись его выступлением, команда The Gregory Brothers, которая ведет канал Auto-Tune the News на Youtube, сделал песню, где вместо вокала — речь Энтуана Додсона, брата жертвы.


пятница, 21 января 2011 г.

Какие ж из них христиане если они все поляки?


Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.

Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
-Так что же это получается? Они же там все были евреи?

-Да.

-И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

четверг, 20 января 2011 г.

Суд отнесся к делу серьезно.

Житель Бостона по имени Сал Эспозито, привлеченный по закону штата работать в суде присяжным заседателем, не может исполнять свои обязанности, потому что он - кот.
Получилось так, что муж и жена записали, при последней городской переписи 2010 года, кота в члены семьи.

Выборка присяжных в Масссачусетсе осуществляется случайным образом среди проживающих в штате, что гарантирует их неангажированность.

Вдоволь насмеявшись после получения повестки, где было написано, что Сал Эспозито обязан явиться на судебное заседание, муж с женой подали апелляцию - мол, котик не говорит по-английски, и приложили справку от ветеринара, что Сал - животное.

Однако суд отнесся к делу серьезно - отклонил просьбу и Салу таки придется 23 марта исполнить возложенные на него обязанности в Suffolk Superior Crown Court in Boston.

arhivar-rus

воскресенье, 16 января 2011 г.

Хит-парад клипов успешных рэперов.

 




Сегодня предлагаю вашему вниманию хит-парад клипов успешных рэперов. 

Четвёртую позицию занимают реальные ганста-рэперы стритрейсеры из Узбекистана со своим убойным треком "Нукус форсаж". Поют на двух языках, между прочим - на русском и узбекском, и ездят на нереальных тачках.

Слушаем музыку - это всё серьёзно.
Сели на машины - это день, это день
Будет круто, когда у машин за рулём мы -
Мы нукусские шумахеры. Ага, а! А!




На третьем месте обосновалась команда провинциальных рэперов в составе Демона, Дельфина и непревзойдённой рэперше Маришки. Остросоциальный рэп без всякой куйни.

вторник, 11 января 2011 г.

понедельник, 10 января 2011 г.

И никакого фотошопа

Открываю шкафчик, а там вот такое:

воскресенье, 9 января 2011 г.

пятница, 7 января 2011 г.

среда, 5 января 2011 г.

понедельник, 3 января 2011 г.

Какая-то небольшая кабзда.

Алеся Петровна:

Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда - это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.


Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.

Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?»

И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

Или еще как бывает. Агентство выбирает актрису. И говорит: "Ну нет. Мы не можем ее снимать, потому что она какая-то некрасивая. У нее как-то кончики ушей не так загнуты". А я смотрю и думаю: "Кто бы говорил. Ну кто бы говорил!" Потому что сидит какая-то кабзда с разными по величине глазами, которая представляет собою в лучшем случае стог сена, и критикует красивую девушку. И при этом эта кабзда находится в консёрне.

Конечно, ощущение кабзды и консёрна встречается не только на съемочной площадке. Недавно мне пришло очень красивое приглашение от одного глянцевого журнала. Там было написано: «Ждем вас на нашей вечеринке! Это будет бессонная ночь со звездами кино!» Порвала тут же в куски мелкие. Потому что бессонная ночь со звездами кино лично для меня – это полная кабзда.

Или вот еще случай был. Звонит мужчина.
Говорит: «Здравствуйте, Алеся. Можно зайти в павильон?»
Я говорю: "Нууу... наверное, да!"
Он спрашивает: «А какой номер павильона?»
Я говорю: «Не знаю».
А он говорит: «Какого хуя! Вы же второй режиссер?»
Я говорю, что да и чувствую, что человек немного в консёрне.
А он говорит: «В каком павильоне вы сегодня снимаете?!»
Я говорю, что ни в каком, потому что у меня нет съемок.
А он говорит, что ему дали мой телефон и я сейчас работаю в том павильоне, в который ему надо как раз попасть.
Я говорю, что точно не работаю нигде, но в павильон он все равно может зайти. 
Он спрашивает: «ТАК А В КАКОЙ?!»

Кабзда и консерн иногда случаются одновременно. Например, звонит мне недавно один реквизитор и говорит:
Куда везти образцы дверей? В «Фильм Студию»?
Я: Вообще-то мы снимаем с другой компанией. С «Фильм Продакшн».
Реквизитор: Дааа?! А я думал, что мы с «Фильм Студией» работаем. Я еще удивился, что не знаю этого продюсера Никиту.
Я: Не Никиту, а Колю.
Реквизитор: Ну да. В смысле Колю по нашему проекту с телевизорами.
Я: У нас не телевизоры. А телефоны.
Имена компаний изменены. Иначе когда я пишу настоящие названия, то потом начинается всякая кабзда.

понедельник, 27 декабря 2010 г.

Здравствуй, Вася!



Никита Михалков загорает на пляже. К нему подходит парень и говорит:
- О!!! Это чудо!!! Сам Никита Сергеевич!!! Не верю своим глазам!!! Вы мой любимый режиссер, у меня дома вся стена Вашими портретами увешена! Дайте пожалуйста автограф, а не то я умру!
Михалков оставил ему автограф. Парень:
- Никита Сергеевич! Только Вы один можете мне помочь! У меня разлад со своей невестой. Можно, я сейчас пройду с ней мимо Вас, а Вы встанете и скажете"Здравствуй, Вася!". Моя девушка подумает, что Вы меня знаете и будет по-другому ко мне относиться.
Михалков:
- Ладно, валяй...
Через 5 минут идет по пляжу парень со своей подругой и говорит ей:
- Я одно время в кино снимался, но только мне это надоело. Так теперь все артисты говорят, что у них без меня вдохновения нет, режиссеры говорят, что у них актерский образ не находится...
Встает Михалков:
- Здравствуй, Вася!
- Ну вот еще один! Да пошел ты на х..!!!

pobresito

воскресенье, 26 декабря 2010 г.

пятница, 24 декабря 2010 г.

воскресенье, 19 декабря 2010 г.