воскресенье, 30 января 2011 г.
среда, 26 января 2011 г.
понедельник, 24 января 2011 г.
АНЕГЕН
Вот еще одно бессмысленное и беспощадное хулиганство.
Под катом авторский пересказ поэмы солнца русской поэзии для девятого класса.
В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.
Upd. Вот тут еще есть "Ривезор", можете рискнуть и прочитать.
Под катом авторский пересказ поэмы солнца русской поэзии для девятого класса.
В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.
Upd. Вот тут еще есть "Ривезор", можете рискнуть и прочитать.
Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
воскресенье, 23 января 2011 г.
суббота, 22 января 2011 г.
Прячь жену! Прячь детей!
29 июля на канале WAFF-48 вышел сюжет о насильнике, пробравшемся в комнату к одной из жительниц города Хантсвилль, штат Алабама. Ее крики услышал брат, тут же прибежавший спасать сестру.
Испугавшись его экспрессии и неземной красоты своей жертвы, насильник поспешно ретировался, оставив на месте кучу отпечатков и футболку. Репортеры взяли интервью у пострадавшей семьи и ряда местных жителей, но самым заметным из них оказался сам брат, весьма красочно рассказывавший о происшествии.
Впечатлившись его выступлением, команда The Gregory Brothers, которая ведет канал Auto-Tune the News на Youtube, сделал песню, где вместо вокала — речь Энтуана Додсона, брата жертвы.
Испугавшись его экспрессии и неземной красоты своей жертвы, насильник поспешно ретировался, оставив на месте кучу отпечатков и футболку. Репортеры взяли интервью у пострадавшей семьи и ряда местных жителей, но самым заметным из них оказался сам брат, весьма красочно рассказывавший о происшествии.
Впечатлившись его выступлением, команда The Gregory Brothers, которая ведет канал Auto-Tune the News на Youtube, сделал песню, где вместо вокала — речь Энтуана Додсона, брата жертвы.
пятница, 21 января 2011 г.
Какие ж из них христиане если они все поляки?
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
-Так что же это получается? Они же там все были евреи?
-Да.
-И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
четверг, 20 января 2011 г.
Суд отнесся к делу серьезно.
Житель Бостона по имени Сал Эспозито, привлеченный по закону штата работать в суде присяжным заседателем, не может исполнять свои обязанности, потому что он - кот.
Получилось так, что муж и жена записали, при последней городской переписи 2010 года, кота в члены семьи.
Выборка присяжных в Масссачусетсе осуществляется случайным образом среди проживающих в штате, что гарантирует их неангажированность.
Вдоволь насмеявшись после получения повестки, где было написано, что Сал Эспозито обязан явиться на судебное заседание, муж с женой подали апелляцию - мол, котик не говорит по-английски, и приложили справку от ветеринара, что Сал - животное.
Однако суд отнесся к делу серьезно - отклонил просьбу и Салу таки придется 23 марта исполнить возложенные на него обязанности в Suffolk Superior Crown Court in Boston.
arhivar-rus
Получилось так, что муж и жена записали, при последней городской переписи 2010 года, кота в члены семьи.
Выборка присяжных в Масссачусетсе осуществляется случайным образом среди проживающих в штате, что гарантирует их неангажированность.
Вдоволь насмеявшись после получения повестки, где было написано, что Сал Эспозито обязан явиться на судебное заседание, муж с женой подали апелляцию - мол, котик не говорит по-английски, и приложили справку от ветеринара, что Сал - животное.
Однако суд отнесся к делу серьезно - отклонил просьбу и Салу таки придется 23 марта исполнить возложенные на него обязанности в Suffolk Superior Crown Court in Boston.
arhivar-rus
вторник, 18 января 2011 г.
воскресенье, 16 января 2011 г.
Хит-парад клипов успешных рэперов.
Сегодня предлагаю вашему вниманию хит-парад клипов успешных рэперов.
Четвёртую позицию занимают реальные ганста-рэперы стритрейсеры из Узбекистана со своим убойным треком "Нукус форсаж". Поют на двух языках, между прочим - на русском и узбекском, и ездят на нереальных тачках.
Слушаем музыку - это всё серьёзно.
Сели на машины - это день, это день
Будет круто, когда у машин за рулём мы -
Мы нукусские шумахеры. Ага, а! А!
На третьем месте обосновалась команда провинциальных рэперов в составе Демона, Дельфина и непревзойдённой рэперше Маришки. Остросоциальный рэп без всякой куйни.
вторник, 11 января 2011 г.
понедельник, 10 января 2011 г.
воскресенье, 9 января 2011 г.
суббота, 8 января 2011 г.
пятница, 7 января 2011 г.
среда, 5 января 2011 г.
вторник, 4 января 2011 г.
понедельник, 3 января 2011 г.
Какая-то небольшая кабзда.
Алеся Петровна:
Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда - это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?»
И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.
Или еще как бывает. Агентство выбирает актрису. И говорит: "Ну нет. Мы не можем ее снимать, потому что она какая-то некрасивая. У нее как-то кончики ушей не так загнуты". А я смотрю и думаю: "Кто бы говорил. Ну кто бы говорил!" Потому что сидит какая-то кабзда с разными по величине глазами, которая представляет собою в лучшем случае стог сена, и критикует красивую девушку. И при этом эта кабзда находится в консёрне.
Конечно, ощущение кабзды и консёрна встречается не только на съемочной площадке. Недавно мне пришло очень красивое приглашение от одного глянцевого журнала. Там было написано: «Ждем вас на нашей вечеринке! Это будет бессонная ночь со звездами кино!» Порвала тут же в куски мелкие. Потому что бессонная ночь со звездами кино лично для меня – это полная кабзда.
Или вот еще случай был. Звонит мужчина.
Кабзда и консерн иногда случаются одновременно. Например, звонит мне недавно один реквизитор и говорит:
Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда - это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?»
И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.
Или еще как бывает. Агентство выбирает актрису. И говорит: "Ну нет. Мы не можем ее снимать, потому что она какая-то некрасивая. У нее как-то кончики ушей не так загнуты". А я смотрю и думаю: "Кто бы говорил. Ну кто бы говорил!" Потому что сидит какая-то кабзда с разными по величине глазами, которая представляет собою в лучшем случае стог сена, и критикует красивую девушку. И при этом эта кабзда находится в консёрне.
Конечно, ощущение кабзды и консёрна встречается не только на съемочной площадке. Недавно мне пришло очень красивое приглашение от одного глянцевого журнала. Там было написано: «Ждем вас на нашей вечеринке! Это будет бессонная ночь со звездами кино!» Порвала тут же в куски мелкие. Потому что бессонная ночь со звездами кино лично для меня – это полная кабзда.
Или вот еще случай был. Звонит мужчина.
Говорит: «Здравствуйте, Алеся. Можно зайти в павильон?»
Я говорю: "Нууу... наверное, да!"
Он спрашивает: «А какой номер павильона?»
Я говорю: «Не знаю».
А он говорит: «Какого хуя! Вы же второй режиссер?»
Я говорю, что да и чувствую, что человек немного в консёрне.
А он говорит: «В каком павильоне вы сегодня снимаете?!»
Я говорю, что ни в каком, потому что у меня нет съемок.
А он говорит, что ему дали мой телефон и я сейчас работаю в том павильоне, в который ему надо как раз попасть.
Я говорю, что точно не работаю нигде, но в павильон он все равно может зайти.
Он спрашивает: «ТАК А В КАКОЙ?!»
Кабзда и консерн иногда случаются одновременно. Например, звонит мне недавно один реквизитор и говорит:
Куда везти образцы дверей? В «Фильм Студию»?Имена компаний изменены. Иначе когда я пишу настоящие названия, то потом начинается всякая кабзда.
Я: Вообще-то мы снимаем с другой компанией. С «Фильм Продакшн».
Реквизитор: Дааа?! А я думал, что мы с «Фильм Студией» работаем. Я еще удивился, что не знаю этого продюсера Никиту.
Я: Не Никиту, а Колю.
Реквизитор: Ну да. В смысле Колю по нашему проекту с телевизорами.
Я: У нас не телевизоры. А телефоны.
понедельник, 27 декабря 2010 г.
Здравствуй, Вася!
Никита Михалков загорает на пляже. К нему подходит парень и говорит:
- О!!! Это чудо!!! Сам Никита Сергеевич!!! Не верю своим глазам!!! Вы мой любимый режиссер, у меня дома вся стена Вашими портретами увешена! Дайте пожалуйста автограф, а не то я умру!
Михалков оставил ему автограф. Парень:
- Никита Сергеевич! Только Вы один можете мне помочь! У меня разлад со своей невестой. Можно, я сейчас пройду с ней мимо Вас, а Вы встанете и скажете"Здравствуй, Вася!". Моя девушка подумает, что Вы меня знаете и будет по-другому ко мне относиться.
Михалков:
- Ладно, валяй...
Через 5 минут идет по пляжу парень со своей подругой и говорит ей:
- Я одно время в кино снимался, но только мне это надоело. Так теперь все артисты говорят, что у них без меня вдохновения нет, режиссеры говорят, что у них актерский образ не находится...
Встает Михалков:
- Здравствуй, Вася!
- Ну вот еще один! Да пошел ты на х..!!!
pobresito
воскресенье, 26 декабря 2010 г.
пятница, 24 декабря 2010 г.
воскресенье, 19 декабря 2010 г.
пятница, 17 декабря 2010 г.
четверг, 16 декабря 2010 г.
понедельник, 13 декабря 2010 г.
воскресенье, 12 декабря 2010 г.
пятница, 10 декабря 2010 г.
среда, 8 декабря 2010 г.
воскресенье, 5 декабря 2010 г.
пятница, 3 декабря 2010 г.
среда, 1 декабря 2010 г.
воскресенье, 28 ноября 2010 г.
Мама звонит...
Это кончено нормальная ситуация, когда стоит Президент России, а его подчиненный перед камерами говорит ему "у меня тут мама звонит, ты пока погуляй, мне поговорить надо".
Ну да немного стоит и Президент, для которого на кладбище "место хорошее". Местечко присматривает? samolet73
вторник, 23 ноября 2010 г.
воскресенье, 21 ноября 2010 г.
Трудности перевода.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые...
суббота, 20 ноября 2010 г.
четверг, 18 ноября 2010 г.
вторник, 16 ноября 2010 г.
четверг, 11 ноября 2010 г.
среда, 10 ноября 2010 г.
Реклама супермаркета в иерусалимском квартале Рамот.
Надпись - Рогалэх (кренделя) - 9.90, каленые семечки 3 за 10, полусладкая хала 2 за 12, круглые булочки 8 за 10 :)
воскресенье, 7 ноября 2010 г.
пятница, 5 ноября 2010 г.
понедельник, 1 ноября 2010 г.
воскресенье, 31 октября 2010 г.
суббота, 30 октября 2010 г.
четверг, 28 октября 2010 г.
Узнай своё имя на японском
A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z
asaratov.livejournal
вторник, 26 октября 2010 г.
Антиреклама года.
Общественный Совет по рекламе Санкт-Петербурга и Ленинградской области подвел итоги конкурса «Антиреклама-2010».
Целью конкурса, проводимого не первый год, является посредством «депопуляризации» образцов «плохой рекламы» добиться уменьшения ее количества на улицах Санкт-Петербурга и городов Ленинградской области. Под термином «плохая реклама» организаторы понимают аморальную, безвкусную, неэтичную, неграмотную, неэстетичную и нелепую (абсурдную) рекламу.
За десять дней со старта конкурса в сети в Общественный Совет по рекламе Петербурга и Ленобласти поступило 158 самых абсурдных реклам города и области. 63 работы пришлось вывести из конкурса, так как по словам исполнительного директора Общественного Совета по рекламе СПБ и Ленобласти Юрия Коробова они не соответствовали условиям: ценники, объявления, реклама в других городах.
«Победители»
Категория «Наружная реклама»: «Удар по яйцам»
Категория «Вывески»: «Магазин мебель»
понедельник, 25 октября 2010 г.
Свежий анекдот
Президент вызывает к себе генералов.
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– 4 дивизии, Дмитрий Анатольевич!
– Немного. То есть, если он пойдет на Москву, у нас проблем не возникнет?
– Боимся, что возникнут - если Лукашенко пошлет на Москву четыре дивизии, то к Москве подойдут уже сорок.
пятница, 22 октября 2010 г.
Палка-Палка-Огуречик
среда, 20 октября 2010 г.
Переписчики.
Вот только что ушла переписчица. Все знакомые говорили, что их спрашивали про интернет, а меня спросила только про телефон и написала, что у меня есть телевизионная антенна, хотя я сказал, что антенны у меня нет. На её довод, что если есть телевизор, то есть и антенна я не нашелся чего ответить. docc34.livejournal
понедельник, 18 октября 2010 г.
суббота, 9 октября 2010 г.
Микки Маус - драгдилер
Это просто форменный вынос мозга. Итак, суть истории, как она описывается в англоязычной части интернетов. В 1950 годах компания "Дженерал миллз" заказала серию комиксов про Микки Мауса в рамках PR-компании поо раскрутке препарата продавашегося под названием "Pep pills" (отсюда по видимому название "Peppo", но об этом ниже). В препарате содержалось вещество бензилпиперазин, которое по своему психостимулирующему воздействию аналогично амфетамину и вместе с ним же входит в список II наркотических веществ (как и кодеин, морфин, кокаин, бупренорфин и прочие несомненно полезные препараты). Получилось вот такое вот творение (для тех, кто не в ладах с буржуинскими языками, я взял смелость частично перевести текст, ну как сам понял):
Подписаться на:
Сообщения (Atom)