Здравствуй, Вася!

Никита Михалков загорает на пляже. К нему подходит парень и говорит:
- О!!! Это чудо!!! Сам Никита Сергеевич!!! Не верю своим глазам!!! Вы мой любимый режиссер, у меня дома вся стена Вашими портретами увешена! Дайте пожалуйста автограф, а не то я умру!
Михалков оставил ему автограф. Парень:
- Никита Сергеевич! Только Вы один можете мне помочь! У меня разлад со своей невестой. Можно, я сейчас пройду с ней мимо Вас, а Вы встанете и скажете"Здравствуй, Вася!". Моя девушка подумает, что Вы меня знаете и будет по-другому ко мне относиться.
Михалков:
- Ладно, валяй...
Через 5 минут идет по пляжу парень со своей подругой и говорит ей:
- Я одно время в кино снимался, но только мне это надоело. Так теперь все артисты говорят, что у них без меня вдохновения нет, режиссеры говорят, что у них актерский образ не находится...
Встает Михалков:
- Здравствуй, Вася!
- Ну вот еще один! Да пошел ты на х..!!!

pobresito

Ужастики.

para-no-ik

Фрик нация.

Конкретный адрес.

soundcoder

Это не первый случай, когда медведи авто угоняют.

niova

Что-то происходит!

frau-perez

про GLONASS ещё раз.

avla

Я - Вова, музыкант!

Биороботы шагают...

сантехник Алексей из Самары

до сих пор не понимает почему на него на улицах оборачиваются люди.

 little-bossa

Грязь лечебная.

erg-noor

Секрет "великолепного знания" английского языка

sashak204

По следам истории.

Мама звонит...

Это кончено нормальная ситуация, когда стоит Президент России, а его подчиненный перед камерами говорит ему "у меня тут мама звонит, ты пока погуляй, мне поговорить надо".

Ну да немного стоит и Президент, для которого на кладбище "место хорошее". Местечко присматривает? samolet73

Европа плюс постебалась :)

demianwolf

Трудности перевода.

doodoo.ru/joke/9556-nepobedimye-russkie

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые...

Сочи.

ТЫЦ.

Чота ржу )

bearsey

Ужасная шаурма. )

stanis-sadal.livejournal

Реклама супермаркета в иерусалимском квартале Рамот.

Надпись - Рогалэх (кренделя) - 9.90, каленые семечки 3 за 10, полусладкая хала 2 за 12, круглые булочки 8 за 10 :)

 

lamerkhav.livejournal

чертов Iphone.

ʎɐqǝ ɯoɹɟ pɹɐoqʎǝʞ ɐ ʎnq ɹǝʌǝu 'ʞɔnɟ

Черти в космосе!

Настоящий казах!

Извращённая на анимэ нация.

Проекционную технологию Musion Eyeliner
виа valkorn.livejournal

Узнай своё имя на японском

A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z

asaratov.livejournal

Антиреклама года.

Общественный Совет по рекламе Санкт-Петербурга и Ленинградской области подвел итоги конкурса «Антиреклама-2010».

Целью конкурса, проводимого не первый год, является посредством «депопуляризации» образцов «плохой рекламы» добиться уменьшения ее количества на улицах Санкт-Петербурга и городов Ленинградской области. Под термином «плохая реклама» организаторы понимают аморальную, безвкусную, неэтичную, неграмотную, неэстетичную и нелепую (абсурдную) рекламу.

За десять дней со старта конкурса в сети в Общественный Совет по рекламе Петербурга и Ленобласти поступило 158 самых абсурдных реклам города и области. 63 работы пришлось вывести из конкурса, так как по словам исполнительного директора Общественного Совета по рекламе СПБ и Ленобласти Юрия Коробова они не соответствовали условиям: ценники, объявления, реклама в других городах.

«Победители»

Категория «Наружная реклама»: «Удар по яйцам»

Категория «Вывески»: «Магазин мебель»

Свежий анекдот

Президент вызывает к себе генералов.
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– 4 дивизии, Дмитрий Анатольевич!
– Немного. То есть, если он пойдет на Москву, у нас проблем не возникнет?
– Боимся, что возникнут - если Лукашенко пошлет на Москву четыре дивизии, то к Москве подойдут уже сорок.

отсюда

Палка-Палка-Огуречик

Неизвестно, кто и чем нарисовал эту девушку, но он явно вдохновлялся детскими играми в стиле «соедини точки линиями». Всем желающим было предложено дорисовать картину на свой вкус, а то, что получилось, достойно бурных оваций.

Переписчики.

Вот только что ушла переписчица. Все знакомые говорили, что их спрашивали про интернет, а меня спросила только про телефон и написала, что у меня есть телевизионная антенна, хотя я сказал, что антенны у меня нет. На её довод, что если есть телевизор, то есть и антенна я не нашелся чего ответить. docc34.livejournal

Логорама.

Микки Маус - драгдилер

Это просто форменный вынос мозга. Итак, суть истории, как она описывается в англоязычной части интернетов. В 1950 годах компания "Дженерал миллз" заказала серию комиксов про Микки Мауса в рамках PR-компании поо раскрутке препарата продавашегося под названием "Pep pills" (отсюда по видимому название "Peppo", но об этом ниже). В препарате содержалось вещество  бензилпиперазин, которое по своему психостимулирующему воздействию аналогично амфетамину и вместе с ним же входит в список II наркотических веществ (как и кодеин, морфин, кокаин, бупренорфин и прочие несомненно полезные препараты). Получилось вот такое вот творение (для тех, кто не в ладах с буржуинскими языками, я взял смелость частично перевести текст, ну как сам понял):

Будем надеяться, что успел

Борьба с коррупцией - это зло!

Раздвоение личности.

Большой президент.

Агентство по образованию.

(взято с http://www.yaplakal.com)

Пацанское искусство - в массы!

"М" - это для мужчин?

 - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды.

ВВП

Футбол

Ребенок виноват.

подушка.

31.

Рассеянский язык уже изобретён!

адский пожар.

enter-code.livejournal

Неясен экономический смысл платежа

Продавец мороженого

jaisonkrid

Объяснительные

Каждый из нас встречал, а то-то может и писал удивительные, уникальные Записки. Пиши намеренно с большой буквы, т.к. некоторые из них ну просто шедевры. Смотрите сами...

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Пока это лучшая тройка...