Журналистика

Эстонцы едут отдыхать

Фотоиндустрия убьет фотомодельный бизнес…

Возвращение отшельника

Один человек был очень деятельный. Когда случился кризис, собрал он свои манатки и ушел в дальний лес жить натуральным хозяйством. Дом там у него дедов еще был, да. Прихватил, понятное дело, с собой припасов на первое время, ружьишко, топорик, ножичек, запас крючков и силков на зверя. Только соли взял с собой мало, лет на двадцать только.

Стал человек в лесу жить-поживать, кризиса не знать. Ни радио ни телевизора в избе у него не было, телефон мобильный за неуплату давно отключили. И ничто человека того не отвлекало от хозяйственных дел и размышлений о правильной жизни. 
 

Поселение, конечно, оказалось делом не таким простым. Не то, что в городе. Но человек то был деятельный и все это дело преодолел-обустроил. Расчистил просеку, разбил на ней огородик, одомашнил диких кабанов. Поговаривают, правда, что с медведихой на десятом году попутался, так то поди врут.

Долго ли коротко, но кончилась у деятельного человека соль. Делать нечего. Собрался он за ней в город. Взял полмешка белых грибов, чтобы сменяться на базаре. Умылся ключевой водою, расечсал бороду, надел парадную шкуру – по всему решил при случае заневеститься. В общем собрался и пошел. Долго шел до дороги. Дошел и обалдел. Какая же дорога на Псков стала хорошая, 6 полос в каждую сторону, асфальт ровный, машин полно. Быстро пришел в город Псков. А город то не узнать – небоскребы сплошь. Развязки опять же по три уровня. «Ну, думает, вот оно как, кончился кризис то! И настала видать по Рассее жизнь новая светлая. Не обманули партия то и правительство». И так стало ему от этого радостно, что даже заплакал он. Тут подходит к нему вежливый милиционер и спрашивает так участливо: «Ни хао нимэнь ю цаньцзиньчжи?». Удивился человек, а милиционер протягивает ему салфеточку, чтобы слезы вытереть, и что-то еще на незнаком языке спрашивает.

Ничего отшельник не понял, да и по-русски даже не сообразил, как сказать. Один только рык у него вырвался. Зато работает теперь в Народном китайском зоопарке йети. Рычит, что очень это дело ему нравится.

А мораль той сказки простая: главное, чтобы кормили хорошо! 

источник
http://www.nn.ru/redirect.php?http://www.vkrizis.ru/wall.php?bestofall=1

половые органы у мужчины

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:

- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?

- Двенадцать.

- ?

- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...

Вечером профессор звонит своему другу:

- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

Монстр из обрезанной плоти

Вовочка ЛОЖКИН

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

- А тебя как?

- Вовочка!

- А фамилия?

Мальчик смущенно:

- Я, я... стесняюсь...

- Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

- ХУЙКИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

- Нет, ЛОЖКИН! ...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

- Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись..."

на руках донесут...

Пьяного президента России Берлускони и Саркози тянули под руки.

В интернете со ссылкой на AFP распространены фотографии с саммита G8, на которых лидеры Италии, Франции и России выглядят нетрезвыми.

Выяснилось, что это следствие высокоскоростной съемки, фиксирующей мелкую мимику - что подтверждает видеозапись, опубликованная Национальным Антидиффамационным Комитетом. Высокая частота кадров позволяет запечатлеть человека в самых нелепых позах и с самыми нелепыми выражениями лица.

Все мы жестикулируем, совершаем множество движений, наша мимика меняется, и каждое из этих действий, оторванное от других, выглядит довольно странно и смешно.

 

закапывать американцев

Старина Киссинджер жжет

Очень забавный анекдот, метко и точно иллюстрирующий методы "челночной дипломатии", которыми очень ловко пользуется мудрый политик - хитрый и прозорливый американский еврей Генри Киссинджер

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж

за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня

и спрашиваю:

- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

- Да. Но она - дочка миллиардера!

Он:

- О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят мне в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Я ему:

- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!

Он:

- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе

жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!

А я ей:

- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она:

- О-о-о! Это меняет дело!

взял у http://old-oarsman.livejournal.com/3979.html

Смотреть до конца!

Птиц не давится

Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. В общем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедиции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит".

Фото: Зограф Константин

Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.

И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.

Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится. Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.

Проходит часа 1,5. Весь офигевший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.

Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам. Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

тут

Доктор

 

-Доктор ну что там?
-Ну ваш диагноз ясен… Вот это вам от психических расстройств, это от утомляемости и это для устранения кашля, насморка и температуры.
-Спасибо Вам доктор, а у вас что-нибудь кроме спирта есть?

8 марта

Мировые религии

ТАОИЗМ. Дерьмо случилось.

КОНФУЦИАНСТВО. Конфуций сказал:<Дерьмо случилось>.

БУДДИЗМ. Если дерьмо случилось, то это на самом деле не дерьмо.

ИСЛАМ. Если дерьмо случилось, на то воля Аллаха.

КАТОЛИЦИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы - плохой.

ПРОТЕСТАНТИЗМ. Пусть это дерьмо случится с кем-нибудь еще.

ХАРЕ КРИШНА. Дерьмо случилось! Рама-рама!

ИУДАИЗМ. Почему все это дерьмо случается именно со мной?

ЗОРОАСТРИЗМ. Дерьмо случилось пока только наполовину.

АДВЕНТИЗМ СЕДЬМОГО ДНЯ. Никакого дерьма по субботам!

СТОИЦИЗМ. Это дерьмо хорошо для меня.

ДЗЕН-БУДДИЗМ. Прислушайся к звуку случившегося дерьма...

ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ. Дерьмо... Каково оно?..

ИНДУИЗМ. Дерьмо случилось давно.

КАЛЬВИНИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы недостаточно много потрудились.

ГЕДОНИЗМ. Нет ничего лучше, чем случившееся дерьмо.

МОРМОНИЗМ. Это дерьмо собирается случаться снова и снова.

МУНИЗМ. Только счастливое дерьмо случается по настоящему.

РАСТАФАРИАНИЗМ. Давайте выкурим это дерьмо!

АТЕИЗМ. Sheeit...

 

http://fanimation.livejournal.com/49341.html

Эксклюзивный подарок папе на 23 февраля.

От трехлеток.

Всё бы вам хиханьки да хаханьки! А это ведь дети...подарок папе на 23 февраля сделали! ПУШКИ. А вы чего подумали?

well-site

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972

История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Вот так надо изгонять сатану

 и нечистый дух из Земли Русской

Он отбирает курсор! Проверьте!

 Человечек ворует курсор!  Не верите?  Наведите курсор

Чудеса селекции

Жерар Депардье получается так:


А чувак из "Корпорации монстров" - вот так:


Открыта тайна рождения солиста Toko Hotel:


...и стало ясно, кто родители Эдварда Руки-Ножницы:


Конечно, нельзя не проверить родословную самых известных врачей мира:


И Джим Керри тут ни причем, оказывается:


Самый-сука-чумовой результат селекции в мире:


И его неудачные варианты:


Идеальная формула идеального шоу найдена:


Лапу подает дворняжка каждая мне...


Я так люблю свое прекрасное тело и так ненавижу слой жира, который это скрывает:


Иногда лучше молчать, чем говорить, правда, Тина:


Специально для жж-юзера nafanko


Без комментариев. Просто ужасаемся:


Пока они не развелись:


Вы все еще голосуете за КПРФ? Тогда мяу идем к вам:


А еще я в нее ем...

черти закрыли торрентс.ру

Нургалиев разрешил!

Юлия

На краю земли

На заметку камрадам

general_ivanov пишет

В Москве пидоры выйдут на улицы 29 мая, в Питере - 26 июня.

цензура

http://www.peremeny.ru/books/osminog/1627

Бог в помощь

— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете?
— Божьей милостью.
— Слава Богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу — разбоем берём.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал — Бог и взял.
— Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили...
— Бога гневите. Как это — зазря? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Всё от Бога... Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
— Сейчас всё леском, леском, а где поляна в крови, там налево.
— Найдём. Слава Богу, не маленькие.
— Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите.
— Спаси Христос, как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежда.
__________________________________________________________________________

father_ingwar

стюардесса пролила кофе

Летит авиалайнер. Капитан невозмутимым голосом вещает:
— Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость самолёта — 900 км/час, температура за бортом… Твою мать!!! Всё, пи**ец…
Несколько минут в салоне стоит гробовая тишина — пассажиры в ужасе.
Капитан:
— Дамы и господа, прошу меня извинить: это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров в полголоса:
— Видел бы ты мои сзади!

Как это было в 30-х... Мантры, заклинания и "зелёные ростки"...

lemur_911

Вот для примера, как протекал кризис в США в 30-х годах (Идекс Доу)...

Проведите аналогию... как тогда "пели песни" о том, что всё уже хорошо и что сейчас "поют"...

Все выссказывания привязаны к конкретным значениям ДоуДжонса...

История: факты и документы

1) «В наше время больше обвалов не будет». Джон Мейнард Кейнс, 1927 год

2) «Я не могу не возразить тем, кто утверждает, будто мы живем в раю для глупцов и процветание нашей страны неизбежно пойдет на спад в ближайшем будущем». Е.Х.Х. Симменс, президент нью-йоркской биржи, 12 января 1928 года

«Нашему постоянному процветанию не будет конца». Майрон Е. Форбс, президент «Пирс Эрроу Мотор Кар Ко.», 12 января 1928 года

3) «Никогда еще перед Конгрессом Соединенных Штатов, собравшимся рассмотреть положение дел в стране, не открывалась такая приятная картина, как сегодня. Во внутренних делах мы видим покой и довольство... и самый длинный в истории период процветания. В международных делах – мир и доброжелательность на основе взаимопонимания». Калвин Кулидж, 4 декабря 1928 года

4) «Возможно, котировки ценных бумаг и снизятся, но не будет никакой катастрофы». Ирвинг Фишер, видный американский экономист, «Нью-Йорк Таймс», 5 сентября 1929 года

5) «Котировки поднялись, так сказать, на широкое горное плато. Вряд ли в ближайшее время, или даже вообще, возможно их падение на 50 или 60 пунктов, как это предсказывают медведи. Я думаю, что в ближайшие месяцы рынок ценных бумаг значительно поднимется». Ирвинг Фишер, кандидат экономических наук, 17 октября 1929 года

«Это падение не окажет значительного влияния на экономику». Артур Рейнольдс, президент «Континентал Иллинойс Бэнк оф Чикаго», 24 октября 1929 года

«Вчерашнее падение не повторится… Я не боюсь подобного снижения». Артур А. Лосби (президент «Экуитабл Траст Компани»), цитата в «Нью-Йорк Таймс», пятница, 25 октября 1929 года

«Мы считаем, что основы Уолл-стрит не затронуты, и те, кто может позволить себе заплатить сразу, дешево приобретут хорошие акции». Бюллетень «Гудбой энд Компани», цитата в «Нью-Йорк Таймс», пятница, 25 октября 1929 года

6) «Сейчас – время покупать акции. Сейчас – время вспомнить слова Дж. П. Моргана… что любой человек в Америке, играющий на понижение, разорится. Возможно, через несколько дней начнется паника медведей, а не паника быков. Скорее всего, еще много лет не будет таких низких цен на многие из тех акций, которые сейчас истерически продают». Р. В. Мак-Нил, рыночный аналитик, цитата в «Нью-Йорк Геральд Трибюн», 30 октября 1929 года

«Покупайте надежные, проверенные акции, и вы не пожалеете». Бюллетень Е.А. Пирс, цитата в «Нью-Йорк Геральд Трибюн», 30 октября 1929 года

«Есть и умные люди, которые сейчас покупают акции… Если не будет паники, а в нее никто всерьез не верит, акции ниже не опустятся». Р. В. Мак-Нил, финансовый аналитик, октябрь 1929 года

7) «Снижаются цены на бумаги, а не на реальные товары и услуги… Сейчас в Америке идет восьмой год экономического подъема. Предыдущие такие периоды продолжались в среднем одиннадцать лет, то есть, до обвала у нас остается еще три года». Стюарт Чейз, американский экономист и писатель, «Нью-Йорк Геральд Трибюн», 1 ноября 1929 года

«Истерика на Уолл-стрит уже закончилась». «Таймс», 2 ноября 1929 года

«Обвал на Уолл-стрит не значит, что будет всеобщий, или хотя бы серьезный экономический спад… В течение шести лет американский бизнес уделял значительную часть своего внимания, своей энергии и своих ресурсов спекулятивной игре… И вот это неуместное, ненужное и опасное приключение закончилось. Бизнес вернулся домой, к своей работе, слава Богу, без повреждений, здоровый душой и телом и сильнее в финансовом отношении, чем когда-либо раньше». «Бизнес Уик», 2 ноября 1929 года

«…хотя акции сильно упали в цене, мы верим, что это падение – временное, а не начало экономического спада, который приведет к продолжительной депрессии…» Гарвардское экономическое общество, 2 ноября 1929 года

8) «…мы не верим в серьезный спад: по нашим прогнозам экономический подъем начнется весной, а осенью ситуация станет еще лучше». Гарвардское экономическое общество, 10 ноября 1929 года

«Вряд ли спад на фондовом рынке будет долгим, скорее всего, он закончится уже через несколько дней». Ирвинг Фишер, профессор экономики Йельского университета, 14 ноября 1929 года

«Паника на Уолл-стрит никак не скажется в большинстве городов нашей страны». Пол Блок, президент газетного холдинга «Блок», редакционная статья, 15 ноября 1929 года

«Можно с уверенностью сказать, что финансовая буря закончиась». Бернард Барух, телеграмма Уинстону Черчиллю, 15 ноября 1929 года

9) «Я не вижу в текущей ситуации ничего угрожающего или вызывающего пессимизм… Я уверен, что весной наступит оживление экономики и в течение наступающего года страна будет стабильно развиваться». Эндрю В. Меллон, министр финансов США, 31 декабря 1929 года

«Я убежден, что благодаря принятым мерам мы восстановили доверие». Герберт Гувер, декабрь 1929 года

«1930 год будет превосходным по количеству рабочих мест». Министерство труда США, Новогодний прогноз, декабрь 1929 года

10) «У акций блестящие перспективы, по крайней мере, на ближайшее будущее». Ирвинг Фишер, кандидат экономических наук, начало 1930 года

11) «…есть признаки того, что самая тяжелая фаза рецессии уже позади…» Гарвардское экономическое общество, 18 января 1930 года

12) «Сейчас совершенно не о чем беспокоиться». Эндрю Меллон, министр финансов США, февраль 1930 года

13) «Весной 1930 года закончился период серьезной озабоченности… Американский бизнес постепенно возвращается к нормальному уровню процветания». Джулиус Бернс, глава Национальной конференции по изучению бизнеса при президенте Гувере, 16 марта 1930 года

«…перспективы по-прежнему благоприятные...» Гарвардское экономическое общество, 29 марта 1930 года

14) «…перспективы благоприятные...» Гарвардское экономическое общество, 19 апреля 1930 года

15) «Хотя катастрофа произошла всего шесть месяцев назад, я уверен, что самое худшее позади, и продолжительными совместными усилиями мы быстро преодолеем спад. Банки и промышленность почти не затронуты. Эта опасность также благополучно миновала». Герберт Гувер, президент США, 1 мая 1930 года

«…к маю или июню должен проявиться весенний подъем, который мы предсказывали в бюллетенях за ноябрь и декабрь прошлого года…» Гарвардское экономическое общество, 17 мая 1930 года

«Господа, вы опоздали на шестьдесят дней. Депрессия закончилась». Герберт Гувер, ответ делегации, которая ходатайствовала об организации программы общественных работ, чтобы ускорить восстановление экономики, июнь 1930 года

16) «…хаотичные и противоречивые движения бизнеса должны вскоре уступить дорогу продолжительному подъему…» Гарвардское экономическое общество, 28 июня 1930 года

17) «…силы текущей депрессии уже на исходе…» Гарвардское экономическое общество, 30 августа 1930 года

18) «Мы приближаемся к концу фазы падения в процессе депрессии». Гарвардское экономическое общество, 15 ноября 1930 года

19) «На данном уровне вполне возможна стабилизация». Гарвардское экономическое общество, 31 октября 1931 года

20) «Все сейфовые ячейки в банках и финансовых учреждениях опечатаны… и их разрешается открывать только в присутствии представителя налоговой службы». Президент Ф.Д. Рузвельт, 1933

http://www.warandpeace.ru/

День Сурка

"2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку:

"Поздравляю с прекрасным днем Сурка". 

Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. 

Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р"."

Что носят девушки на карнавалах?

Никогда не задумывались о том, почему эти женщины на карнавале такие веселые и подвижные? Им просто приятно от этого движения...

Тебя ждет большое будущее, Юля!

Реклама

Верните детям будущее! Городская больница №666 для детей наркоманов




нашёл тут http://matchgirl-ru.livejournal.com/459739.html

Малахов молодец ))

Соль американо-русских отношений

 heckfyy

Заехал Билл, мой американский приятель, большой, между прочим человек. Пили виски с сырами и остатками маминого плова. Говорили. Когда бутылка опустела, он изрек (перед тем, как отключиться):

- Знаешь, в чем соль наших с Россией отношений?
- В...чем...? - я давно отключился на автопилот.
- Знаешь, почему-то нас никто не боится... Мексиканцы, японцы, немцы, арабы, черт их сгинь (так и сказал, в русском он со мной поднаторел). А Вас, - он так и сказал - с большой буквы, - боятся все. Вас боятся - французы, немцы, итальянцы, эти всякие поляки с эстонцами, вас боятся китайцы, грузины, вас боятся даже эти, которых всего сто человек где-то там, не помню, мы даже боимся. А нас, америкосов, никто не боится. Все штаны с юбками долой, лишь только нашим духом запахнет... Вот из-за этого мы с вами никак не получается.

Сейчас он спит. Счас за водкой сгоняю, он не то скажет.
А ничего мужик. Умный.

Кетайцам респект

izya

Кетайцам огромный респект и уважуха. Мало того что они епанули Гаити подпрыгнув все на одном месте, а потом и забанили гугль, чтобы на них не пистели. Так они еще и запретили это синемордое движение под названием Аватар. Показали чуть-чуть и хватит. Накуй.

пруфленг

раздавайте, сестра

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие 

++++++++++++++++++++++++++

-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали... 

++++++++++++++++++++++++++


Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали 

++++++++++++++++++++++++++


- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

ты не козёл!!!

Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

В инструкции написано

Есть русская шутка:

"Американцы купили русский самолёт в разобранном виде. Ну, начали собирать и собрали корабль. И как бы они не пытались собрать-разобрать, всё равно получался корабль.

Вызвали русского инженера с завода-производителя. Ну, чел приехал и собрал им самолёт.

Американцы спрашивают:

"Да как блин тебе удалось собрать самолёт из этих частей, мы как ни пытались, всё равно корабль получается".

Русский посмотрел на них и говорит: 

"Вы читать умеете? В инструкции чёрным по белому написано - перед сборкой обработать каждую деталь напильником".

ЯЙЦА УПАДУТ

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Забавная семейка

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путем на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевленным предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит, он с ними еще и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивленно и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достает Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Еще на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал ее Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достает ее из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он ее относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живет шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешевым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил свое имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крестным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчет синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Еще у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут все просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но еще что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моем произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Еще у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чем мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в нее тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.

Еще у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовет ее Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже все время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Еще у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооруженным глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладет в нее сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нем всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишенную (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущенно сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот. Не знаю, зачем я тут все это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближенных к ней товарищей.