Русскоязычный турист не сможет пройти мимо этих надписей

 

БОГИ ИЗ ЗАМЕРЗШЕГО АДА

На буржуйских сайтах также идут жаркие дискуссии, решил перевести один смачный коммент:

Русские бл* аннигилировали 1,5 миллиона в Афганистане и потеряли только 15000 убитыми. Еще 3 миллиона сбежали из Афгана в соседние страны. Это не цивилизованные европейцы, ЭТО РУССКИЕ!!! Те самые РУССКИЕ который уничтожали своих врагов веками. Все самые могущественные империи были уничтожены Русскими.
Наполеон-педик – Русские уничтожили его армию. Армию, которая покорила всю Европу. Гитлер – кто называл Европу своей военной детской площадкой, был уничтожен Советскими Русскими.
Русские отобрали себе 1/6 суши у слабого человечества. Они живут в невыносимых погодных условиях и им абсолютно поху*. Они БОГИ ИЗ ЗАМЕРЗШЕГО АДА. Они не боятся ни зимы, ни жары, ни голода, ни дождя. Они убивают и когда им холодно, и когда им голодно. Если ты им скажешь, что в такой холодной погоде жить невозможно – они засмеются тебе в лицо и пойдут играть в снежки.
Это Русские мазафака! Ты думаешь Спартанцы крутые? Это значит ты никогда не видел Русских. Они завоевали большую часть мира, они покоряют океаны и космос. Они могут испепелить горы своими ядерными ракетами. Никогда не связывайся с Русскими, беги, беги мазафака так быстро как можешь. Это их природа быть богами войны, гегемонами хаоса и лордами уничтожения. Это в их крови, это их инстинкты. Повезло, что их инстинкты пока спят. Молись всем богам, чтобы они спали дальше.

Никогда не доверяй Русским. Они выглядят добрыми и безобидными (вежливыми – прим. перев.), но дай им повод, и они уничтожат весь мир и будут смеяться на его руинах. Из-за их бесконечной зимы Русские даже не поймут, что конец света наступил.
Русские хотели начать войну против всего мира несколько десятков лет назад. И этого не произошло, потому что они решили дать миру шанс пожить еще чуть дольше. Беги, беги пока можешь…

 

http://sobolev-sv.livejournal.com/457135.html

Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался,
что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

уволенный подрядчик издевательски предложил президенту посмотреть ролик КВН

Вчера уволили некого подрядчика, подрядившегося построить трамплины и отстающего от графика на год. При этом вместо 1,2 миллиарда рублей объект стоит уже 8. Сам подрядчик в Фейсбуке "гордится" своей работой, а его ФБ объясняет незначительное удорожание непостроенной инфраструктурой, вследствие чего стройматериалы возили по воздуху. Транспортные расходы почти в 7 миллиардов - это, конечно, пять. Не иначе, чартеры с Тау Кита гоняли...

Кстати, уволенный подрядчик издевательски предложил президенту посмотреть ролик КВН:

el-murid

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
 море водки - global edition
 Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

lvenok999

Приходит новый учитель в класс:

- Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.
- Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидорами, ты тоже был бы как они?!!
- Тогда бы я тоже был либералом, как и вы.

(c)

бог дал, бог взял...

Вещи

Люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут. (с)

тварь Божью Тузика жалко

Единороссиянин

madwind

1-ое мая

отсюда

Если бы Адам с Евой были китайцами

http://fedyache.livejournal.com/542581.html

Дорогая передача

velfrb

Равноправие полов.

Доктор Барвария

oksanaufa

Тибетская притча

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:

- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да, - ответил путешественник.
- Это была моя могила, - сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом ? то и он будет ровно неделю мучаться поносом!

Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям, те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым, и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить.

Так эта история до сих пор ходит по миру.
И вот сегодня она дошла до ТЕБЯ!!!

Мораль: прежде, чем читать незнакомые тексты, особенно религиозные, тибетских там святых, или приставать к девушкам иных конфессий - подумай, а оно тебе надо? :)

скопипастил у vasily_sergeev
отсюда rbv.livejournal

Суть в одной картинке

chepurga

Очень правильный парень

Омск такой Омск

snaf-omsk

Таджикское телевидение

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.
rodion-dementev

Он, наверно, от своей жены в тюрьму-то и сбежал

Никогда бы не подумал

fedyache

С праздником!

ugol-stola

Как носильщик чемоданов к успеху шёл.

kommari

Одна бабушка другой:

- А говорят, Медведев завел блох в свитере

(с)

Сильна киргизская трава

Смотрите и наслаждайтесь – в комментариях не нуждается)))

Если сразу не поняли – то сюжет: Бывший кандидат в президенты Арстанбек Абдылдаев и несколько его сподвижников заявили, что Кыргызстану нужно срочно менять конституцию. Причина самая неожиданная — Абдылдаев получил послание из космоса и суть его проста — наша страна является центром мира, кыргызы станут родоначальниками новой цивилизации. Абдылдаев как подтверждение слов сделал пророчество — зимы не будет, а Европу ждет наводнение.

voprosik.net

В точку.

Пороть бесполезно.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набoр садoмазо… По этому повoду на кухне сoбирается семейный сoвет. Oтец:

— Ну, я так пoнимаю, пoроть бесполезнo…

papyrus-net

Зачем нам ноги?

Еврейский стеб над теориями заговора.

norlink

Разница огромная

lamerkhav

Параплан против орла

viictor

Неужели придется переписывать учебники по математике?

6-4-2=12-8-4 //Это утверждение верно!
Выносим за скобки множитель:
2(3-2-1)=4(3-2-1) //Здесь тоже все верно
Согласно школьной программе если ab=cb то на b можно сократить
Следовательно 2=4

Пора валить!

отсюда

Сплошной АД

Раньше в СССР РАЙ был везде!!
РАЙсовет,РАЙкомитет ...
А сейчас что — сплошная АДминистрация
(с)

C У Ч К А

Можно было бы подумать что это фейк, если бы всё это не было серьезно изложено в газете "Российская газета" в статье под заголовком "+15 процентов".  № 236, 20 октября 2011

http://www.rg.ru/2011/10/20/procenti.html

И судя по всему это не журналисты придумали, а где-то в недрах министерства остроумнейшего ФУРСЕНКО Андрея Александровича.
Да ладно бы там только "сучка". Вы оцените красоту изложения: "С - стоимость УЧЕНИКО-ЧАСА"

мы наблюдаем откровенное и неприкрытое, нахальнейшее  издевательство над учителями, поскольку все составляющие формулы подобраны по буквам в определенном порядке.

 

arhivar-rus

Крутим

2314x

14/88

 

quentinus

кошерненько

отсюды

Истреби все, что есть у этого народа

Смотрел теледиспут в прямом эфире по испанскому телеканалу. Дискутировали женщина-христианка и защитник Ислама (сам, впрочем, не мусульманин) на тему: "Что несет нам Ислам?"

Христианка настаивала, что Ислам - это религия жестокости, насилия и ужас-ужас, мужчина защищал Ислам.
И вдруг он говорит: "да, действительно, я начинаю понимать, Ислам - жестокая религия. Вот у меня здесь есть Коран (вынимает из-под стола большую открытую книгу), могу зачитать из него несколько цитат".

Начинает читать: "Истреби все, что есть у этого народа; не давай пощады ему, предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы, от верблюда до осла".
Зал восклицает: "Какой кошмар!"
Христианка: "Какая жестокость! Это и есть то, о чем я говорила!"
Защитник Ислама (читает из другого места): "А в городах этих народов, которых Бог отдает тебе, не оставляй в живых ни одной души - уничтожь их всех".
Христианка: "Это же просто Квентин Тарантино!" (В зале слышатся одобрительные возгласы).
Защитник Ислама: "Ой, подождите, я, кажется, что-то перепутал. Да это же Библия!" (Закрывает книгу. На обложке написано: "Библия").
В зале устанавливается тишина. Женщина выпучивает глаза и теряет дар речи.

Оригинал Это надо занести в хрестоматии

Самое страшное - это когда все здоровы и счастливы.

sasha-scope

Смартфон

 

kornear

На одном книжном форуме:

...а Путин тоже книгу написал, про дзюдо.

Как называется?

"Моя борьба"!

отсюда

Анархия в Израиле

just-meller

Либеральная пауза

anonimusi

Мировая история. -

adonaris

Войтыла

 Кароль Войтыла, 1935 г.

- Не убивай его, он будет Папой Римским!
- Господи, а что будет со мной? А как же я?
- А ты?.. А ты... А ты будешь Папой Римским после него!

szhaman

Эксгибиционист .

asaratov

Хочешь привлечь внимание в самолете?

1. достань свой ноутбук и включи его
2. убедись, что кто нибудь смотрит в твой экран
3. запусти твой любимый поисковик
4. закрой глаза и подними голову к небу
5. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
и смотри на лица своих соседей

Знаменитость гарантирована !

Анекдоты про евреев

Собрались три раввина и начали рассказывать друг другу истории из жизни. Говорит первый раввин: "Однажды я летел на самолете и при заходе на посадку случилась авария - шасси не выпускались. Ну что будешь делать? Я начал молиться. Представляете, через несколько минут случилось чудо - шасси выпустились и самолет благополучно совершил посадку." "Да, Бог творит чудеса" - продолжает второй раввин. "У меня была похожая ситуация". Мы плыли на корабле, и были как раз на середине пути, когда начался сильный шторм. Мы все начали молиться, шторм утих и буря прекратилась." "А со мной то какое чудо совершил Господь" - воскликнул третий раввин. "Шел я по дороге и вдруг увидел кошелек, полный денег. А мне как раз так деньги были нужны. Но что делать? В тот день была суббота - нельзя было делать никаких дел. Ну я помолился, и Господь совершил чудо - везде была суббота, а в том месте был четверг!

*        *        *

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

*        *        *

у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

*        *        *

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича. — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело! Тут как раз походит Хаймович и спрашивает: — А куда вы, Рабинович, едете? Рабинович отвечает: — Таки я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

*        *        *

— Фейгин, дважды два — сколько? — Восемь! — Сколько? — Шесть! — Подумайте. — Четыре! — Отчего же вы сразу не сказали? — Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

*        *        *

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! От всей души. — А вы готовы отдать за неё жизнь? — То есть? — Ну, умереть за неё вы готовы? — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

*        *        *

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз: — Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте! Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: — Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! Хаим забеспокоился: — Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

*        *        *

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

*        *        *

Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! Хорошо, пойдем спросим у ребе. Ребе их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный-то не цвет?! — Да, чёрный — не цвет! — Пойдем назад к ребе! Приходят в синагогу: — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

*        *        *

В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея: — Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал! Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев. — Почему вы избили 17 евpеев? — Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...

*        *        *

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться: - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. - В чем дело? - спросил равин. - Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный равин: - Неужели?! А вы уверены в этом? - Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видел все собственными глазами. - Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? - Да, разумеется. - Продолжайте принимать яд...

*        *        *

Одессит- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? Человек- Ну, держи. На следующий день. Одессит- Я тебе десятку должен? Человек- Да. Одессит- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. Человек- Ну, хорошо. На следующий день. Одессит- Я тебе 50 рублей должен? Человек- Да. Одессит- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. Человек- Ну, ладно. На следующий день. Одессит- Я тебе 200 должен? Человек- Ну, конечно. Одессит- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. Человек- Ну что ж делать, давай. На следующий день. Одессит- Я тебе 500 должен? Человек- Нет!

*        *        *

- Имя? - Абрам Леви. - Профессия? - Старьевщик. - Место жительства? - Житомир. - Вероисповедание? - Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по-вашему? Огнепоклонник?

*        *        *

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "л'ом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

*        *        *

Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста. - Всю жизнь мечтал о таком зяте, - говорит Розенблюм. - Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

*        *        *

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: - Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: - Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

*        *        *

Разговаривают два еврея: - Двойра, скажи мне, ты знаешь Гольдберга, того, что живет напротив тюрьмы? - Знаю, а что? - Так вот, теперь он живет напротив своего дома.

*        *        *

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

*        *        *

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Лахман, Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".

*        *        *

Еврейский дедушка Мороз: - Налетайте дети, покупайте подарки!


kardan1965

Сочувствую тем парням чьи девушки такое носят.

У меня правда другую ассоциацию это штаны вызывают. Мне кажется, что хозяйки таких штанов очень пугливы и памперсы уже не могут все в себя вместить. :)

denolius