четверг, 16 июня 2011 г.

Может, в бабе дело?

Анекдот от [info]dou:

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... Это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

четверг, 9 июня 2011 г.

Покраска газона.


Зеленые человечки красят жирный мокрый чернозем в родной зеленый цвет с помощью древних красящих приспособлений типа "камаз" и мешков со специальной священной краской. Эта древняя языческая традиция происходит вокруг языческого храма деторождения, имеющего специальную культовую фалловагинальную стилистику. Для жертвоприношения в храм уже предварительно завезена сотня ждущих ребенка беспомощных женщин.
Обряд называется очень загадочно: "Завтра приедет Путин".

среда, 8 июня 2011 г.

четверг, 2 июня 2011 г.

Где она, эта обезьяна?


Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

vokabresch

воскресенье, 29 мая 2011 г.

вторник, 3 мая 2011 г.

понедельник, 2 мая 2011 г.

Притча,


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, -  притчу испортила!...

lamerkhav

вторник, 26 апреля 2011 г.

Премьера!

Не фэйк, как бы вы не прочитали все равно смешно! :)

понедельник, 25 апреля 2011 г.

воскресенье, 24 апреля 2011 г.

Терминаторы начали уничтожение человечества



 «21 апреля 2011 года компьютерная сеть Skynet нанесла ядерные удары. Затем отряды киборгов-терминаторов начали уничтожение выживших людей». Такое «пророчество» было озвучено в культовом фильме Терминатор.

суббота, 16 апреля 2011 г.

Акулы.

Опытная акула учит молодую:
- Подплываешь к человеку, делаешь круг, потом второй, потом третий и жрёшь.
- А что, сразу сожрать нельзя?
- Можно. Только будет с говном.

пятница, 15 апреля 2011 г.

четверг, 14 апреля 2011 г.

суббота, 2 апреля 2011 г.

Саркози придурок - сказал Берлускони.

Бэсеску поругался с Саркози и побежал жаловаться к Берлускони . смотрим реакцию итальянца ))

пятница, 1 апреля 2011 г.

Анекдоты


Конец семидесятых. Магазин. Очередь. В очереди стоит интеллигент, да не такой как сейчас, а настоящий советский интеллигент. Пока ничего не делает, пригодится в конце анекдота.

Вдруг в магазин заходит типичный советский хам. Здоровый лось, румяный, чубчик кучерявый и всё такое. И сразу лезет вперёд. И орёт:
— Пропустите инвалида!
Очередь потихонечку резонно начинает возмущаться, так, роптать:
— Да посмотри ты на себя, ну какой ты инвалид? Хам ты и лезешь вперёд всех, ни стыда, ни совести.
Хам продолжает протискиваться и отбрёхиваться:
— Да, я инвалид! Я родился недоношенным! Семимесячным!
Тут интеллигент поправляет очки и:
— Думаю, выражу общее мнение нашей очереди, товарищи, если скажу, что товарищу надо срочно отправляться в пизду ещё на два месяца.

среда, 30 марта 2011 г.

Процент.

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину долга заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже нет, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
2009-da

суббота, 26 марта 2011 г.

надписи


На запылённой фуре над стопами надпись: "Остерегайтесь выброса тормозного парашюта".
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Надпись: "Помой!" Ниже ответ: "Летом на море помою :)))"
Танки не моют - танки перекрашивают!
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
На старой, разбитой, задрапаной волге (краской): " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
На грязной Газели - пальцем: "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине: "Я прошёл бурю в пустыне".
На грязнющей девятке пальцем: "Меня зовут Вова, я знаю три слова".
На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
"Я не грязная! Я просто не мытая! "
Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"
На оке: "Танки грязи не боятся!"
Давно здесь стою...
Автомойка - ул. Чуковского, 17.
Доставка чистой родниковой воды.
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулём танкист Володя!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Скоро дождь!
Стукни по колёсику, грязь вся и отвалится...
Умру, но не вымою!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я прошёл бурю в пустыне!
А вон та, справа, ещё грязнее.
Эх, щас бы на речку!
Куплю чистую машину.
Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.

natalyayurieva

понедельник, 14 марта 2011 г.

воскресенье, 13 марта 2011 г.

суббота, 12 марта 2011 г.

среда, 9 марта 2011 г.

вторник, 8 марта 2011 г.

понедельник, 7 марта 2011 г.

Уроки английского.

Первый урок, английский для начинающих:
“Три ведьмы разглядывают трое часов ”Свотч“. Какая из ведьм разглядывает
какие часы ” Свотч “?
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

”Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”.
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?“
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
”Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на швейцарских часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на швейцарских
часах “Свотч”?“
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, watches which swiss
Swatch watch switch?
http://bvf.ru/forum/archive/index.php/t-80558.html

пятница, 4 марта 2011 г.

четверг, 3 марта 2011 г.

Люблю себя любимого

Обратите внимание на полосочки пиджака Мубарака.

вторник, 1 марта 2011 г.

Выглядит как шутка, но это правда.

 
Бриты в Ливии
 
Британский спецназ НЕЗАКОННО проник на территорию Ливии и возмущен, что него стреляют....

Утром сегодня было сообщение:
"...мы (повстанцы) пришли разгромить полицейский участок и были обстреляны из огнестрельного оружия"

пятница, 18 февраля 2011 г.

вторник, 15 февраля 2011 г.

C триппером.



- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

duncanml

понедельник, 14 февраля 2011 г.

воскресенье, 13 февраля 2011 г.

четверг, 10 февраля 2011 г.

Возможность показать голую жопу властям.

Снимок с камеры стационарного радара. Автобус и водитель не найдены.concretum

вторник, 8 февраля 2011 г.

Из мужских форумов о Женщинах

via denis_balin 

 
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!» 

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…» 

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

понедельник, 7 февраля 2011 г.

Из дневника канадского эмигранта


15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай!...

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!


22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

воскресенье, 6 февраля 2011 г.

Николай Носов “Незнайка на Луне”. Гл. 31


“– А кто такие эти полицейские? — спросила Селедочка.

Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских — защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!

– Тут у вас как-то чудно! — сказал Винтик. — Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?

– Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!”

Оригинал опубликован на Tragemata.

пятница, 4 февраля 2011 г.

вторник, 1 февраля 2011 г.

Профессиональные западные СМИ

Они просто попутали страны - и не там делают революцию!

anonimusi