Юра

Израиль

Твиттер

 

-Сейчас ты расскажешь мне как тебя зовут, чем ты увлекаешься, и дашь свои фотки, в то числе - откровенные.

-Пошел на йух! Кто ты вообще такой?!?

-Я - новая социальная сеть.

-Ух ты! Где регистрация?

Откровение о Сочи

как бороться с лесным клещом?

Капитал и земля в руках евреев

Штурмовщина в период юбилеев чревата проколами. Один из первых имел место в брошюре "Основание I Интернационала" к 70-летию. Расшифровщики текста протоколов Генсовета неверно прочли английское слово few как jew, в результате получилось:

"Капитал и земля в руках евреев"

вместо "Капитал и земля в руках немногих". Перевод редактрировал будущий академик Ротштейн. Но самое главное, при обсуждении на Генсовете было внесено предложение вычеркнуть эту формулировку, и Маркс голосовал за то, чтобы ее оставить.

В докладной записке зав. Культпропом ЦК Стецкий отметил, что перевод звучит так, "будто Маркс поддерживал предложение, под которым подписались бы немецкие фашисты". (В.Мосолов ИМЭЛ - цитадель партийной ортодоксии. М., 2010, с.222.

ссылка

Новый крем

Катынь - Ловля на живца

доктор Геббельс оказался хорошим рыболовом.

Теневое правительство

Грозный - центр Мира

Будь эффективен!

http://haspar-arnery.livejournal.com/180641.html

флеш-брынчалка

утром - завтраки, а...

коррупция

пугало

вечно молодые....

ИСТОРИЯ ШУТИТ...

riminamarina
«Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в поселение Байконур». Московские губернские ведомости. 1848 год.

во власти иллюзий

Наверняка многие из вас сталкивались с иллюзиями.
Да и реальность часто оказывается вовсе не той, за какую себя выдает.
Мы очень любим обманываться. А потом рвем на себе волосы, и проклинаем все на свете за неверный выбор.
Это жизнь, жизнь во власти иллюзий.

Вот вам парочка.
На первый взгляд слева находится перекошенное лицо, а справа - спокойное.
Это временно... Встаньте из-за компьютера и отойдите метра на 3 от него. Они поменяются местами)

А вот еще одна.
Под катом находится изображение с черной точкой в центре.
Если смотреть на нее не отрывая взгляд в течение 15 секунд, то последующую затем черно-белую картинку вы будете видеть цветной до тех пор, пока не отведете глаза.

Итак!

Осторожней с реальностью, она часто оказывается обманчивой!
http://kvladimirrr.livejournal.com/19692.html

из Минска

Пошел мужик на рынок корову покупать. Там у продавца продаются две коровы:
- Сколько стоят?
- Эта 200 рублей, та 100 рублей.
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.

Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

календарь

Service Pack 3

сила есть....

Хуйнапутина проснулся...

http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

Не очень приятная новость – в Перу начал просыпаться сравнительно молодой вулкан по имени Хуaйнапутина*. Честно говоря, мы так и не выяснили, когда это Путин посещал Перу и с какой такой стати там решили этот хуай на него возложить.
Уважаемая Редакция на всякий случай направила перуанскому правительству официальное письмо с просьбой - пока не поздно переименовать вулкан на что-нибудь нейтральное, типа Чихайнабрежнева или Полейналенина.
А то, знаете, как бы чего не вышло.
_________
* если кто-нибудь из наших читателей удосужится заглянуть в энциклопедию, он с удивлением узнает, что именно с этим вулканом неразрывно связана история России, смерть Бориса Годунова и многие другие неприятности.

http://nasha-canada.livejournal.com/637632.html

самопогрущик

исландские евреи

перевод:
Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик исландского посольства, и мы отключим вулкан.
Не звоните в полицию.

правда про женщин

Двигаю курсором по кругу )

282

Сошли с Ума

http://eliasku.blogspot.com

Смоленское злорадство

http://sl-lopatnikov.livejournal.com/355457.html

коммунист

Воин Красной Армии за бухло восстал,
За Ленина, за Троцкого, - гордится им кагал,
Против злых колчаковцев он ведёт борьбу -
Пейсы развеваются лихо на ветру!

Красный боец,
Обрезанный конец!
Красный боец,
Белым п*здец!

Воин Красной Армии, ты нас освободил,
Для России без русни не жалел ты сил,
Ты освободил нас от свободного труда,
Да здравствуют колхозы, голод, смерть и лагеря!

Красный боец,
Обрезанный конец!
Красный боец,
Буржуям п*здец!

Нету национальностей, люди все равны,
Те кто не согласен давно уже мертвы, -
Точно с Маузера стреляет красный комиссар,
Кинем русских - хворост в революции пожар!

Красный боец,
Обрезанный конец!
Красный боец,
Русским п*здец!

Много лет минуло, но Совок не пропадёт,
Дело большевизма до сих пор ещё живёт, -
Выйду в интернет я, и буржуев обосру,
За Ленина и Сталина я водочки хлебну!

В дорожных ямах и грязи застрял… ракетный комплекс С-300

В Екатеринбурге накануне вечером на улице Новосибирская в дорожную яму, «прикрытую» огромной лужей, провалился ракетно-зенитный комплекс С-300. 

ЧП произошло во время первой в этом году репетиции парада в честь 65-летия Победы в Великой Отечественной войне. Как сообщают очевидцы, грозная техника пыталась развернуться на перекрестке, не вписалась в поворот и заехала передней частью на газон. Водитель безусловно видел, что земля обочины недавно вскопана, но полагал, что уж на таком вездеходе сможет преодолеть препятствие. 

Но нет! Задние колеса машины коварно попали в яму, которую скрывала
огромная лужа на проезжей части. 

«В считанные секунды весенняя жижа одержала верх над исполином, засосав его», - делятся впечатлениями очевидцы:«Он лежал, как недобитый динозавр», - продолжают другие. «Зато вероятный противник будет объезжать Екатеринбург стороной, чтобы не утонуть», - пишут третьи.
 
Ракетная установка несколько минут беспомощно буксовала. В этот момент прохожие сделали несколько фотографий и видео ДТП. Как сегодня «Эху Москвы» заявил начальник группы информационного обеспечения ПУрВО Дмитрий Бурдаков, «подобные ямы не являются препятствием для военной техники», и она смогла-таки преодолеть досадное препятствие без ущерба для своей мощи.

Тимон и Пумба

психология

Журналистика

Эстонцы едут отдыхать

Фотоиндустрия убьет фотомодельный бизнес…

Возвращение отшельника

Один человек был очень деятельный. Когда случился кризис, собрал он свои манатки и ушел в дальний лес жить натуральным хозяйством. Дом там у него дедов еще был, да. Прихватил, понятное дело, с собой припасов на первое время, ружьишко, топорик, ножичек, запас крючков и силков на зверя. Только соли взял с собой мало, лет на двадцать только.

Стал человек в лесу жить-поживать, кризиса не знать. Ни радио ни телевизора в избе у него не было, телефон мобильный за неуплату давно отключили. И ничто человека того не отвлекало от хозяйственных дел и размышлений о правильной жизни. 
 

Поселение, конечно, оказалось делом не таким простым. Не то, что в городе. Но человек то был деятельный и все это дело преодолел-обустроил. Расчистил просеку, разбил на ней огородик, одомашнил диких кабанов. Поговаривают, правда, что с медведихой на десятом году попутался, так то поди врут.

Долго ли коротко, но кончилась у деятельного человека соль. Делать нечего. Собрался он за ней в город. Взял полмешка белых грибов, чтобы сменяться на базаре. Умылся ключевой водою, расечсал бороду, надел парадную шкуру – по всему решил при случае заневеститься. В общем собрался и пошел. Долго шел до дороги. Дошел и обалдел. Какая же дорога на Псков стала хорошая, 6 полос в каждую сторону, асфальт ровный, машин полно. Быстро пришел в город Псков. А город то не узнать – небоскребы сплошь. Развязки опять же по три уровня. «Ну, думает, вот оно как, кончился кризис то! И настала видать по Рассее жизнь новая светлая. Не обманули партия то и правительство». И так стало ему от этого радостно, что даже заплакал он. Тут подходит к нему вежливый милиционер и спрашивает так участливо: «Ни хао нимэнь ю цаньцзиньчжи?». Удивился человек, а милиционер протягивает ему салфеточку, чтобы слезы вытереть, и что-то еще на незнаком языке спрашивает.

Ничего отшельник не понял, да и по-русски даже не сообразил, как сказать. Один только рык у него вырвался. Зато работает теперь в Народном китайском зоопарке йети. Рычит, что очень это дело ему нравится.

А мораль той сказки простая: главное, чтобы кормили хорошо! 

источник
http://www.nn.ru/redirect.php?http://www.vkrizis.ru/wall.php?bestofall=1

половые органы у мужчины

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:

- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?

- Двенадцать.

- ?

- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...

Вечером профессор звонит своему другу:

- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

Монстр из обрезанной плоти

Вовочка ЛОЖКИН

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

- А тебя как?

- Вовочка!

- А фамилия?

Мальчик смущенно:

- Я, я... стесняюсь...

- Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

- ХУЙКИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

- Нет, ЛОЖКИН! ...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

- Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись..."

на руках донесут...

Пьяного президента России Берлускони и Саркози тянули под руки.

В интернете со ссылкой на AFP распространены фотографии с саммита G8, на которых лидеры Италии, Франции и России выглядят нетрезвыми.

Выяснилось, что это следствие высокоскоростной съемки, фиксирующей мелкую мимику - что подтверждает видеозапись, опубликованная Национальным Антидиффамационным Комитетом. Высокая частота кадров позволяет запечатлеть человека в самых нелепых позах и с самыми нелепыми выражениями лица.

Все мы жестикулируем, совершаем множество движений, наша мимика меняется, и каждое из этих действий, оторванное от других, выглядит довольно странно и смешно.

 

закапывать американцев

Старина Киссинджер жжет

Очень забавный анекдот, метко и точно иллюстрирующий методы "челночной дипломатии", которыми очень ловко пользуется мудрый политик - хитрый и прозорливый американский еврей Генри Киссинджер

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж

за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня

и спрашиваю:

- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

- Да. Но она - дочка миллиардера!

Он:

- О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят мне в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Я ему:

- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!

Он:

- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе

жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!

А я ей:

- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она:

- О-о-о! Это меняет дело!

взял у http://old-oarsman.livejournal.com/3979.html

Смотреть до конца!

Птиц не давится

Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. В общем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедиции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит".

Фото: Зограф Константин

Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.

И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.

Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится. Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.

Проходит часа 1,5. Весь офигевший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.

Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам. Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

тут

Доктор

 

-Доктор ну что там?
-Ну ваш диагноз ясен… Вот это вам от психических расстройств, это от утомляемости и это для устранения кашля, насморка и температуры.
-Спасибо Вам доктор, а у вас что-нибудь кроме спирта есть?

8 марта

Мировые религии

ТАОИЗМ. Дерьмо случилось.

КОНФУЦИАНСТВО. Конфуций сказал:<Дерьмо случилось>.

БУДДИЗМ. Если дерьмо случилось, то это на самом деле не дерьмо.

ИСЛАМ. Если дерьмо случилось, на то воля Аллаха.

КАТОЛИЦИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы - плохой.

ПРОТЕСТАНТИЗМ. Пусть это дерьмо случится с кем-нибудь еще.

ХАРЕ КРИШНА. Дерьмо случилось! Рама-рама!

ИУДАИЗМ. Почему все это дерьмо случается именно со мной?

ЗОРОАСТРИЗМ. Дерьмо случилось пока только наполовину.

АДВЕНТИЗМ СЕДЬМОГО ДНЯ. Никакого дерьма по субботам!

СТОИЦИЗМ. Это дерьмо хорошо для меня.

ДЗЕН-БУДДИЗМ. Прислушайся к звуку случившегося дерьма...

ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ. Дерьмо... Каково оно?..

ИНДУИЗМ. Дерьмо случилось давно.

КАЛЬВИНИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы недостаточно много потрудились.

ГЕДОНИЗМ. Нет ничего лучше, чем случившееся дерьмо.

МОРМОНИЗМ. Это дерьмо собирается случаться снова и снова.

МУНИЗМ. Только счастливое дерьмо случается по настоящему.

РАСТАФАРИАНИЗМ. Давайте выкурим это дерьмо!

АТЕИЗМ. Sheeit...

 

http://fanimation.livejournal.com/49341.html