среда, 20 августа 2014 г.
пятница, 21 марта 2014 г.
Если гвоздь в стуле мешает работать – забей.
Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
Карл Клару склонял к аморалу.
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
Карл Клару склонял к аморалу.
вторник, 18 марта 2014 г.
воскресенье, 2 марта 2014 г.
БОГИ ИЗ ЗАМЕРЗШЕГО АДА
На буржуйских сайтах также идут жаркие дискуссии, решил перевести один смачный коммент:
Русские
бл* аннигилировали 1,5 миллиона в Афганистане и потеряли только 15000
убитыми. Еще 3 миллиона сбежали из Афгана в соседние страны. Это не
цивилизованные европейцы, ЭТО РУССКИЕ!!! Те самые РУССКИЕ который
уничтожали своих врагов веками. Все самые могущественные империи были
уничтожены Русскими.
Наполеон-педик – Русские уничтожили его армию. Армию, которая покорила всю Европу. Гитлер – кто называл Европу своей военной детской площадкой, был уничтожен Советскими Русскими.
Русские отобрали себе 1/6 суши у слабого человечества. Они живут в невыносимых погодных условиях и им абсолютно поху*. Они БОГИ ИЗ ЗАМЕРЗШЕГО АДА. Они не боятся ни зимы, ни жары, ни голода, ни дождя. Они убивают и когда им холодно, и когда им голодно. Если ты им скажешь, что в такой холодной погоде жить невозможно – они засмеются тебе в лицо и пойдут играть в снежки.
Это Русские мазафака! Ты думаешь Спартанцы крутые? Это значит ты никогда не видел Русских. Они завоевали большую часть мира, они покоряют океаны и космос. Они могут испепелить горы своими ядерными ракетами. Никогда не связывайся с Русскими, беги, беги мазафака так быстро как можешь. Это их природа быть богами войны, гегемонами хаоса и лордами уничтожения. Это в их крови, это их инстинкты. Повезло, что их инстинкты пока спят. Молись всем богам, чтобы они спали дальше.
Наполеон-педик – Русские уничтожили его армию. Армию, которая покорила всю Европу. Гитлер – кто называл Европу своей военной детской площадкой, был уничтожен Советскими Русскими.
Русские отобрали себе 1/6 суши у слабого человечества. Они живут в невыносимых погодных условиях и им абсолютно поху*. Они БОГИ ИЗ ЗАМЕРЗШЕГО АДА. Они не боятся ни зимы, ни жары, ни голода, ни дождя. Они убивают и когда им холодно, и когда им голодно. Если ты им скажешь, что в такой холодной погоде жить невозможно – они засмеются тебе в лицо и пойдут играть в снежки.
Это Русские мазафака! Ты думаешь Спартанцы крутые? Это значит ты никогда не видел Русских. Они завоевали большую часть мира, они покоряют океаны и космос. Они могут испепелить горы своими ядерными ракетами. Никогда не связывайся с Русскими, беги, беги мазафака так быстро как можешь. Это их природа быть богами войны, гегемонами хаоса и лордами уничтожения. Это в их крови, это их инстинкты. Повезло, что их инстинкты пока спят. Молись всем богам, чтобы они спали дальше.
Никогда не доверяй Русским. Они выглядят добрыми и безобидными (вежливыми – прим. перев.), но дай им повод, и они уничтожат весь мир и будут смеяться на его руинах. Из-за их бесконечной зимы Русские даже не поймут, что конец света наступил.
Русские хотели начать войну против всего мира несколько десятков лет назад. И этого не произошло, потому что они решили дать миру шанс пожить еще чуть дольше. Беги, беги пока можешь…
http://sobolev-sv.livejournal.com/457135.html
воскресенье, 26 мая 2013 г.
Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался,
что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался,
что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
четверг, 7 февраля 2013 г.
уволенный подрядчик издевательски предложил президенту посмотреть ролик КВН
Вчера уволили некого подрядчика, подрядившегося построить трамплины и отстающего от графика на год. При этом вместо 1,2 миллиарда рублей объект стоит уже 8.
Сам подрядчик в Фейсбуке "гордится" своей работой, а его ФБ объясняет
незначительное удорожание непостроенной инфраструктурой, вследствие чего стройматериалы возили по воздуху. Транспортные расходы почти в 7 миллиардов - это, конечно, пять. Не иначе, чартеры с Тау Кита гоняли...
Кстати, уволенный подрядчик издевательски предложил президенту посмотреть ролик КВН:
el-murid
Кстати, уволенный подрядчик издевательски предложил президенту посмотреть ролик КВН:
вторник, 15 января 2013 г.
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
lvenok999
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
lvenok999
воскресенье, 30 декабря 2012 г.
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.
- Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидорами, ты тоже был бы как они?!!
- Тогда бы я тоже был либералом, как и вы.
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.
- Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидорами, ты тоже был бы как они?!!
- Тогда бы я тоже был либералом, как и вы.
среда, 5 декабря 2012 г.
воскресенье, 2 декабря 2012 г.
четверг, 26 июля 2012 г.
вторник, 24 июля 2012 г.
суббота, 5 мая 2012 г.
пятница, 4 мая 2012 г.
среда, 25 апреля 2012 г.
среда, 18 апреля 2012 г.
воскресенье, 15 апреля 2012 г.
суббота, 7 апреля 2012 г.
Тибетская притча
Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
- Да, - ответил путешественник.
- Это была моя могила, - сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом ? то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям, те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым, и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить.
Так эта история до сих пор ходит по миру.
И вот сегодня она дошла до ТЕБЯ!!!
Мораль: прежде, чем читать незнакомые тексты, особенно религиозные, тибетских там святых, или приставать к девушкам иных конфессий - подумай, а оно тебе надо? :)
скопипастил у vasily_sergeev
отсюда rbv.livejournal
среда, 28 марта 2012 г.
четверг, 22 марта 2012 г.
воскресенье, 26 февраля 2012 г.
вторник, 21 февраля 2012 г.
Таджикское телевидение
Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.
rodion-dementev
rodion-dementev
суббота, 18 февраля 2012 г.
вторник, 27 декабря 2011 г.
суббота, 24 декабря 2011 г.
четверг, 22 декабря 2011 г.
среда, 14 декабря 2011 г.
понедельник, 12 декабря 2011 г.
Сильна киргизская трава
Смотрите и наслаждайтесь – в комментариях не нуждается)))
Если сразу не поняли – то сюжет: Бывший кандидат в президенты Арстанбек Абдылдаев и несколько его сподвижников заявили, что Кыргызстану нужно срочно менять конституцию. Причина самая неожиданная — Абдылдаев получил послание из космоса и суть его проста — наша страна является центром мира, кыргызы станут родоначальниками новой цивилизации. Абдылдаев как подтверждение слов сделал пророчество — зимы не будет, а Европу ждет наводнение.
voprosik.net
воскресенье, 4 декабря 2011 г.
четверг, 1 декабря 2011 г.
Пороть бесполезно.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набoр садoмазо… По этому повoду на кухне сoбирается семейный сoвет. Oтец:
— Ну, я так пoнимаю, пoроть бесполезнo…
papyrus-net
среда, 16 ноября 2011 г.
среда, 9 ноября 2011 г.
суббота, 5 ноября 2011 г.
четверг, 3 ноября 2011 г.
Неужели придется переписывать учебники по математике?
6-4-2=12-8-4 //Это утверждение верно!
Выносим за скобки множитель:
2(3-2-1)=4(3-2-1) //Здесь тоже все верно
Согласно школьной программе если ab=cb то на b можно сократить
Следовательно 2=4
Выносим за скобки множитель:
2(3-2-1)=4(3-2-1) //Здесь тоже все верно
Согласно школьной программе если ab=cb то на b можно сократить
Следовательно 2=4
воскресенье, 30 октября 2011 г.
вторник, 25 октября 2011 г.
понедельник, 24 октября 2011 г.
C У Ч К А
Можно было бы подумать что это фейк, если бы всё это не было серьезно изложено в газете "Российская газета" в статье под заголовком "+15 процентов". № 236, 20 октября 2011
http://www.rg.ru/2011/10/20/procenti.html
И судя по всему это не журналисты придумали, а где-то в недрах министерства остроумнейшего ФУРСЕНКО Андрея Александровича.
Да ладно бы там только "сучка". Вы оцените красоту изложения: "С - стоимость УЧЕНИКО-ЧАСА"
мы наблюдаем откровенное и неприкрытое, нахальнейшее издевательство над учителями, поскольку все составляющие формулы подобраны по буквам в определенном порядке.
пятница, 21 октября 2011 г.
среда, 19 октября 2011 г.
четверг, 13 октября 2011 г.
суббота, 8 октября 2011 г.
Истреби все, что есть у этого народа
Смотрел теледиспут в прямом эфире по испанскому телеканалу. Дискутировали женщина-христианка и защитник Ислама (сам, впрочем, не мусульманин) на тему: "Что несет нам Ислам?"
Христианка настаивала, что Ислам - это религия жестокости, насилия и ужас-ужас, мужчина защищал Ислам.
И вдруг он говорит: "да, действительно, я начинаю понимать, Ислам - жестокая религия. Вот у меня здесь есть Коран (вынимает из-под стола большую открытую книгу), могу зачитать из него несколько цитат".
Начинает читать: "Истреби все, что есть у этого народа; не давай пощады ему, предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы, от верблюда до осла".
Зал восклицает: "Какой кошмар!"
Христианка: "Какая жестокость! Это и есть то, о чем я говорила!"
Защитник Ислама (читает из другого места): "А в городах этих народов, которых Бог отдает тебе, не оставляй в живых ни одной души - уничтожь их всех".
Христианка: "Это же просто Квентин Тарантино!" (В зале слышатся одобрительные возгласы).
Защитник Ислама: "Ой, подождите, я, кажется, что-то перепутал. Да это же Библия!" (Закрывает книгу. На обложке написано: "Библия").
В зале устанавливается тишина. Женщина выпучивает глаза и теряет дар речи.
Оригинал Это надо занести в хрестоматии
Христианка настаивала, что Ислам - это религия жестокости, насилия и ужас-ужас, мужчина защищал Ислам.
И вдруг он говорит: "да, действительно, я начинаю понимать, Ислам - жестокая религия. Вот у меня здесь есть Коран (вынимает из-под стола большую открытую книгу), могу зачитать из него несколько цитат".
Начинает читать: "Истреби все, что есть у этого народа; не давай пощады ему, предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы, от верблюда до осла".
Зал восклицает: "Какой кошмар!"
Христианка: "Какая жестокость! Это и есть то, о чем я говорила!"
Защитник Ислама (читает из другого места): "А в городах этих народов, которых Бог отдает тебе, не оставляй в живых ни одной души - уничтожь их всех".
Христианка: "Это же просто Квентин Тарантино!" (В зале слышатся одобрительные возгласы).
Защитник Ислама: "Ой, подождите, я, кажется, что-то перепутал. Да это же Библия!" (Закрывает книгу. На обложке написано: "Библия").
В зале устанавливается тишина. Женщина выпучивает глаза и теряет дар речи.
Оригинал Это надо занести в хрестоматии
вторник, 4 октября 2011 г.
понедельник, 3 октября 2011 г.
четверг, 22 сентября 2011 г.
вторник, 20 сентября 2011 г.
воскресенье, 18 сентября 2011 г.
суббота, 17 сентября 2011 г.
среда, 14 сентября 2011 г.
вторник, 13 сентября 2011 г.
понедельник, 12 сентября 2011 г.
Хочешь привлечь внимание в самолете?
1. достань свой ноутбук и включи его
2. убедись, что кто нибудь смотрит в твой экран
3. запусти твой любимый поисковик
4. закрой глаза и подними голову к небу
5. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.s
и смотри на лица своих соседей
Знаменитость гарантирована !
Подписаться на:
Сообщения (Atom)